Решение психологических проблем у детей и подростков
ВНИМАНИЕ! Перед тем как задать вопрос, рекомендуем Вам ознакомиться с содержанием раздела . Велика вероятность, что там Вы найдете ответ на свой вопрос прямо сейчас, не тратя время на ожидание ответа от врача–консультанта.
Статьи по теме:
25 апреля 2013 года
Спрашивает Ольга:
Добрый день!
Моя дочь приемная. Я взяла ее, когда ей только исполнилось 6 лет.Отношения у нас нормальный. Она называет меня мамой с первого дня.Я не могу сказать, что она очень проблемный ребенок. Как обычные дети-иногда не слушается, но не критично. Глядя на других детей я считаю, что на ребенка мне грех жаловаться.Правда есть одна большая проблема. Она совсем не ладит с моей момой. Маме 85 лет.Любое слово "бабушка" заканчивается скандалом, не зависимо с чего началось, с обзываниями.Я вижу, что она не справедлива к дочке, причем даже очень. Это сразу заметила моя сестра, которая приехала в гости. Сказала, что неприятно смотреть как мама цепляется к ребенку. Я ничего не могу с этим поделать. Пыталась разговари с мамой, результата ноль. А вчера мы с дочкой поругались за то, что скрыла плохую оценку и я ударила ее по губам (чисто символически). Она начала плакать и кричать, что я больше не хочу жить в вашей семье и ты мне не мама. Потом мы помирились. Но я думаю, ситуация может повторится. Как мне себя вести с ребенком и мамой? Как вести себя если она скажет, что хочу в приют? Я вижу, что она это говорит не серьезно, но как мне реагировать на эти слова? Помогите!
Моя дочь приемная. Я взяла ее, когда ей только исполнилось 6 лет.Отношения у нас нормальный. Она называет меня мамой с первого дня.Я не могу сказать, что она очень проблемный ребенок. Как обычные дети-иногда не слушается, но не критично. Глядя на других детей я считаю, что на ребенка мне грех жаловаться.Правда есть одна большая проблема. Она совсем не ладит с моей момой. Маме 85 лет.Любое слово "бабушка" заканчивается скандалом, не зависимо с чего началось, с обзываниями.Я вижу, что она не справедлива к дочке, причем даже очень. Это сразу заметила моя сестра, которая приехала в гости. Сказала, что неприятно смотреть как мама цепляется к ребенку. Я ничего не могу с этим поделать. Пыталась разговари с мамой, результата ноль. А вчера мы с дочкой поругались за то, что скрыла плохую оценку и я ударила ее по губам (чисто символически). Она начала плакать и кричать, что я больше не хочу жить в вашей семье и ты мне не мама. Потом мы помирились. Но я думаю, ситуация может повторится. Как мне себя вести с ребенком и мамой? Как вести себя если она скажет, что хочу в приют? Я вижу, что она это говорит не серьезно, но как мне реагировать на эти слова? Помогите!
29 апреля 2013 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Ольга, знаете, в любой семье есть море проблем, благополучная семья не та, что не имеет проблем, а та, что их умеет решать. В Вашей семье проблемы обострились ребенком из другой семьи – Ваша мать, как бы напоминает дочери, что она не семья. И, наверное, Вам тяжело все время поддерживать всю систему, Вы устали, живя в постоянном напряжении.
Со стороны Ваша ситуация выглядит, как будто у матерей завышенные требования к дочерям. У Вашей матери к Вам, а у Вас – к своей приемной дочери. Наверное, что-то подобное Вы переживали в детстве, возможно, хотели тоже убежать из дому.
Думаю, дети так говорят, когда не верят, что их родители их любят, тем более, если они пережили травму / предательство (даже смерть так переживается). Думаю, Вашей дочери, да, и любому ребенку нужно знать, что его любит мама, независимо ни от чего. Это то, что называется безусловная любовь. Т.е. ребенку нужно говорить (искренне, конечно), что независимо от того, что бы он не сделал, его мама (и родная, ну, так у нее отношения и жизнь сложилась, что она не выдержала трудностей, и Вы) будет любить его.
Ну, если, Вам сложно понять, как это применить, обращайтесь очно к психологу, психотерапевту, конечно же, это эффективней и доступней для понимания, чем эпистолярный жанр.
01 марта 2013 года
Спрашивает Лидия:
Добрый день!Моему сыну 9 лет.До 7 лет он рос и воспитывался мной и бабушкой,т.е. женский пол со всеми вытекающими последствиями-нет отказа ни в чём и т.д. Два года назад у меня появился муж и это совпало с поступлением сына в 1 класс.До этого момента ребёнок был спокойным,а в садике пример для подражания.И сейчас во 2 классе по поведению самый примерный в классе,но стоит переступить порог дома ребёнок меняется.Главная проблема-не слушается,повышает голос,если что-то не так.Уроки делать,что-то не понял
опять крик.Может хлопнуть дверью или закрыться в ванной.Муж человек мягкий,говорит что не имеет права повышать голос на него и если сын делает ему что-то назло,то мне иногда приходится защищать мужа и сын при этом опять злиться и говорит что я его(мужа)защищаю.При этом сын иногда специально провоцирует мужа,который в свою очередь предпочитает уехать к себе домой на денёк чтоб успокоиться.Я сама понимаю,что дети наше поведение копируют и я первая начала на него кричать,но теперь я сдерживаюсь,а сын нет.В семье мы взрослые между собой не ругаемся и даже не спорим но справиться с такой агрессией ребёнка не можем.
опять крик.Может хлопнуть дверью или закрыться в ванной.Муж человек мягкий,говорит что не имеет права повышать голос на него и если сын делает ему что-то назло,то мне иногда приходится защищать мужа и сын при этом опять злиться и говорит что я его(мужа)защищаю.При этом сын иногда специально провоцирует мужа,который в свою очередь предпочитает уехать к себе домой на денёк чтоб успокоиться.Я сама понимаю,что дети наше поведение копируют и я первая начала на него кричать,но теперь я сдерживаюсь,а сын нет.В семье мы взрослые между собой не ругаемся и даже не спорим но справиться с такой агрессией ребёнка не можем.
13 марта 2013 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, Лидия!
С одной стороны Ваш сын переживает отсутствие своего родного отца как горе и несправедливость – тут Ваша задача попытаться понять, что он чувствует и, дать ему возможность выражать гнев.
С другой стороны Вашему сыну важно понять, что Ваш муж очень важный человек в Вашей жизни и его нельзя «подвинуть». Думаю у ребенка не сформировано представление о роли сына, в связи с тем, что роль отца никто не выполнял. У него смешано представление об этих ролях. Для того, чтобы эти роли стали на свои места, кричать, поднимать руку, конечно, не нужно, но уезжать – это уж лишнее. Ребенок должен понять, что Вы (мать) не только ему принадлежите, и да, это большое разочарование, но нужно помочь ему с ним справиться – это переживают все дети, это важный переломный этап в жизни каждого ребенка.
Думаю, лучше пережить бури в этом возрасте, а не ждать того, во что они могут превратиться потом.
Ну, конечно, если Вы проконсультируетесь очно с детским психологом, то получите дополнительную полезную информацию.
И Вам будет полезна поддержка психотерапевта в помощи своему ребенку – объяснить ребенку, что мать не будет вечно ему принадлежать, хотя достаточно долго так и было.
С одной стороны Ваш сын переживает отсутствие своего родного отца как горе и несправедливость – тут Ваша задача попытаться понять, что он чувствует и, дать ему возможность выражать гнев.
С другой стороны Вашему сыну важно понять, что Ваш муж очень важный человек в Вашей жизни и его нельзя «подвинуть». Думаю у ребенка не сформировано представление о роли сына, в связи с тем, что роль отца никто не выполнял. У него смешано представление об этих ролях. Для того, чтобы эти роли стали на свои места, кричать, поднимать руку, конечно, не нужно, но уезжать – это уж лишнее. Ребенок должен понять, что Вы (мать) не только ему принадлежите, и да, это большое разочарование, но нужно помочь ему с ним справиться – это переживают все дети, это важный переломный этап в жизни каждого ребенка.
Думаю, лучше пережить бури в этом возрасте, а не ждать того, во что они могут превратиться потом.
Ну, конечно, если Вы проконсультируетесь очно с детским психологом, то получите дополнительную полезную информацию.
И Вам будет полезна поддержка психотерапевта в помощи своему ребенку – объяснить ребенку, что мать не будет вечно ему принадлежать, хотя достаточно долго так и было.
13 февраля 2013 года
Спрашивает алеся:
здравствуйте! стало беспокоить состояние ребёнка,в этом году перевела ребёнка в другую школу в 4 класс,В этом классе тяжелые дети ,дерутся,обзываются,урок проходит в шуме учителя не слушают,ребёнок мой стал раздрожительным,плаксивым по каждому поводу,грубит,на просьбу что-то сделать раз 20 надо сказать.переговаривается,что делать уже не знаю сил больше бороться нет ,я ей слово она мне 5 слов в ответ скажет.
18 февраля 2013 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Добрый день! К сожалению Вы не указали причину перевода ребенка в другой класс...Были ли травмирующие ситуации - развод, смерть родственников, сильные ссоры???Если не было психотравмирующих
ситуаций, то можно предположить, что Ваш ребенок с переходом в другую школу получил новую модель поведения. И на данном этапе она пытается апробировать такое поведение, которое присутствует данной школе. Ваши действия должны сейчас заключаться в том, чтоб не дать ребенку автоматизировать такое поведения, не взять над Вами верх. То есть, Вы должны четко определить правила по которым живет Ваша семья. Правила и наказания за не соблюдения правил. Проговорить всем членам семьи, и
придерживаться им самой. В те моменты когда Вам приходится повторят делайте так: говорите просьбу 2 максимум раза, переспросите поняла ли девочка задачу о которой ее просят и пусть приступает. Если же ребенок не делает, подойдите и отведите ее туда что она должна сделать. Если это касается еды, на Вашу просьбу прийти поесть она не идет за вторым разом - выливайте ее суп и пусть ждет следующего приема пищи всей семьи. Введите правило, что в семье главная мама и последнее слово за Вами, как Вы скажете так и должно быть.
06 марта 2013 года
Спрашивает Марина Анатольевна:
Здравствуйте! посоветуйте пожалуйста,как быть. Мальчик занимается музыкой и английским. Хорошо успевает в школе, но в последнее время начал капризничать, во время урока может расплакаться, убежать. Неадекватно реагирует на замечания. Разговоры ничем не помогли. "Да, я не прав, я больше не буду", и снова начинается все сначала.Сон беспокойный,переживает за свои неудачи очень эмоционально. В начале года такого не было. семейный доктор посоветовал валерьяночку, она не помогает. Можно ли дать ребенку такой препарат как НООФен? и в какой дозировке? что бы Вы посоветовали? к
11 марта 2013 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день! Во-первых: никогда препараты не назначаются по интернету или заочно, во-вторых, препараты назначаются врачом.
Ситуация выглядит так, что ребенок несет большую нагрузку и вынужден соответствовать слишком высоким требованиям, что и, скорее всего, является причиной его капризов, бессонницы и болезненных переживаний неудач.
Для того, чтобы ребенку не стало хуже или он вообще не забросил учебы, я бы рекомендовала убрать причину постоянного стресса ребенка или хотя бы снизить стресс, т.е. поддержать ребенка. Это значит, что нужно не делать замечания, а наоборот показывать, что Вы цените даже маленькие достижения ребенка и любите не его достижения, а его независимо от достижений. Уверенность во взрослой жизни ребенку скорее даст неидеальная успеваемость и опыт/уверенность в любви родителей (тех, кто о ребенке заботится), чем отличная успеваемость и отсутствие такого опыта.
Конечно, понять в чем дело с помощью предположений консультанта из интернета и справиться самим – сложно, поэтому рекомендую обратиться Вам к психологу, а ребенку – к детскому психологу, что бы понять, что беспокоит ребенка и помочь ему.
Пишите, если есть еще вопросы .
Ситуация выглядит так, что ребенок несет большую нагрузку и вынужден соответствовать слишком высоким требованиям, что и, скорее всего, является причиной его капризов, бессонницы и болезненных переживаний неудач.
Для того, чтобы ребенку не стало хуже или он вообще не забросил учебы, я бы рекомендовала убрать причину постоянного стресса ребенка или хотя бы снизить стресс, т.е. поддержать ребенка. Это значит, что нужно не делать замечания, а наоборот показывать, что Вы цените даже маленькие достижения ребенка и любите не его достижения, а его независимо от достижений. Уверенность во взрослой жизни ребенку скорее даст неидеальная успеваемость и опыт/уверенность в любви родителей (тех, кто о ребенке заботится), чем отличная успеваемость и отсутствие такого опыта.
Конечно, понять в чем дело с помощью предположений консультанта из интернета и справиться самим – сложно, поэтому рекомендую обратиться Вам к психологу, а ребенку – к детскому психологу, что бы понять, что беспокоит ребенка и помочь ему.
Пишите, если есть еще вопросы .
19 марта 2014 года
Спрашивает ольга:
Здравствуйте! У нас проблема такого рода: мой сын (7 лет) по ночам просыпается и просит чтобы к нему пришла я и легла с ним. Объясняя это тем что он не модет сам заснуть, раньше он засыпал под включенным нрчником, телевизором да и сейчас в принципе также, позже мы отключаем свет.Спать кладу его в 9 часов, так как тяжело встает в школу (учится в первом классе) и перед сном просит чтобы я легла с нимним.Подскажите пожалуйсто что нам делать!
28 марта 2014 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Ольга, добрый день.
То, что происходит с Вашим ребенком называется регрессивным поведением - это реакция на какие-то тревожные обстоятельства или травму, которые ребенок переживает. Чтобы ребенок преодолел его, так сказать вырос из него нужно: а) понять, на какую ситуацию ребенок реагирует, разобраться самой (самим взрослым)с тем как реагировать на ситуацию и б) обяснить ребенку чувства , которые вызывает ситуация и соответствующие им поведение. Для этого может понадобиться помощь психолога - тогда обращайтесь на консультацию.
Часто, и взрослым, и детям сложно идентифицировать свои чувства - тут тоже нужен навык и может понадобиться помощь психолога.
Очень часто сейчас, во время длительной напряженной ситуации, которая неожиданна и связана со смертями и страданиями людей (т.е. травматична), дети и взрослые приписывают негативные чувства себе и близким, хотя они - естественные для всех людей, переживающих травму: например, недоверие, безсилие, гнев, злость, вина и т.д. Переживания этих чувств и может иметь разные реакции, в том числе и такие как у Ваего ребенка.
Чтобы выяснить, на что Ваш ребенок реагирует, конечно, нужно консультироваться очно!
То, что происходит с Вашим ребенком называется регрессивным поведением - это реакция на какие-то тревожные обстоятельства или травму, которые ребенок переживает. Чтобы ребенок преодолел его, так сказать вырос из него нужно: а) понять, на какую ситуацию ребенок реагирует, разобраться самой (самим взрослым)с тем как реагировать на ситуацию и б) обяснить ребенку чувства , которые вызывает ситуация и соответствующие им поведение. Для этого может понадобиться помощь психолога - тогда обращайтесь на консультацию.
Часто, и взрослым, и детям сложно идентифицировать свои чувства - тут тоже нужен навык и может понадобиться помощь психолога.
Очень часто сейчас, во время длительной напряженной ситуации, которая неожиданна и связана со смертями и страданиями людей (т.е. травматична), дети и взрослые приписывают негативные чувства себе и близким, хотя они - естественные для всех людей, переживающих травму: например, недоверие, безсилие, гнев, злость, вина и т.д. Переживания этих чувств и может иметь разные реакции, в том числе и такие как у Ваего ребенка.
Чтобы выяснить, на что Ваш ребенок реагирует, конечно, нужно консультироваться очно!
18 января 2016 года
Спрашивает Марал:
Здравствуйте! Моему младшему сыну 14 лет, с прошлого года он очень изменился. Стал врать,бросил спорт, стал плохо учиться, стал редко выходить на улицу гулять просто поиграть в футбол,что он очень любил раньше. Постоянно провоцирует скандал, во всем обвиняет меня, постоянно говорит что ему не нужны такие родители,такая мать. На вопрос а что именно его не устраевает толком не отвечает. Что мне делать ? Помогите...Я очень люблю сына,хочу ему помочь,но не могу его понять...
29 февраля 2016 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Добрый день. Насколько я могу понять из письма, мальчик протестует. Возможно и сам не понимает - посему и против чего. Скорее всего, сам не может разобраться, вот и "кусает" тех, кому больше всего доверяет.
Определённо что-то происходит или произошло. Не рассказывает - значит, не привык так доверять, чтобы быть уверенным в Вашей 100% поддержке. Боится осуждения или морализации. Иногда нужно просто дать время, чтобы подросток освоился со своими ощущениями и не на всё обращать внимание, не всему придавать значение, оставлять его на какое-то время наедине с самим собой. Он меняется и его интересы меняются тоже. Возможно, они зависят от компании.
Просто будьте с ним, при любом удобном случае показывайте, что Вы на его стороне, готовы принимать все его решения, даже если это и не очень педагогично и не "правильно". Будьте внимательны - пусть Вам за него говорят не только слова, но и поджатые губы, нервные пальцы, желваки...
Через интернет помогать и советовать что-то непросто - я не вижу цельной картинки, не могу задать вопросы. Если хотите реальной помощи - общаться нужно лично, а "общие" советы - все написала выше.
Понимания и доверия Вам!
18 ноября 2013 года
Спрашивает Алла:
Помогите найти хорошего психолога.Я одинокая мама воспитываю одна сына,не могу справиться с компьютерной зависимостью,ничего в жизни не интересует-только игры.Лжет и обещает все что хочешь-только дай поиграть.С горем-пополам окончил 9 классов,пошел учиться в Колледж,плачу за учебу,ну вот уже третий месяц ,а он не учиться 2-ки по предметам и пропуски.Не могу найти слов (часто беседую с ним)-он меня не слышит. Помогите
26 ноября 2013 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Алла, чтобы найти нужного Вам психолога, нужно учесть, какие Вы требования к нему представляете.
В Вашей ситуации нужна психотерапевтическая долгосрочная (не меньше года) помощь и Вам и Вашему сыну, т.е. каждому.
Но, конечно, заставить лечиться или помощь получать сына – силой или убеждением Вы не сможете.
Т.е. единственно верный выход – меняться самой. Это единственно верный выход в Вашей ситуации – понять, как так случилось и что привело к существующей ситуации. Т.е. хоть это и неприятно, нужно признать и собственный вклад в создавшуюся ситуацию. Но не нужно видеть во всем случившемся только свою вину – таких уникальных случаев не существуют.
К сожалению или счастью – другого выбора нет, нет и волшебного способа, кроме длительной работы.
Нет и более быстрого способа, т.к. нельзя «заставить» сына, хотеть жить, учиться, но еще хорошее время дать ему шанс захотеть этого самого. Не откладывайте проблему в долгий ящик – это вряд ли сыграет на руку.
Если хотите, пишите на почту, где живете - попробую порекомендовать психотерапевта в Вашем городе.
В Вашей ситуации нужна психотерапевтическая долгосрочная (не меньше года) помощь и Вам и Вашему сыну, т.е. каждому.
Но, конечно, заставить лечиться или помощь получать сына – силой или убеждением Вы не сможете.
Т.е. единственно верный выход – меняться самой. Это единственно верный выход в Вашей ситуации – понять, как так случилось и что привело к существующей ситуации. Т.е. хоть это и неприятно, нужно признать и собственный вклад в создавшуюся ситуацию. Но не нужно видеть во всем случившемся только свою вину – таких уникальных случаев не существуют.
К сожалению или счастью – другого выбора нет, нет и волшебного способа, кроме длительной работы.
Нет и более быстрого способа, т.к. нельзя «заставить» сына, хотеть жить, учиться, но еще хорошее время дать ему шанс захотеть этого самого. Не откладывайте проблему в долгий ящик – это вряд ли сыграет на руку.
Если хотите, пишите на почту, где живете - попробую порекомендовать психотерапевта в Вашем городе.
12 апреля 2013 года
Спрашивает Зарина:
Здравствуйте! Моему сыну 7 лет ну почти 8,учимся в первом классе. Стала замечать что он перебирает пальцы. Началось это где-то месяц назад. Не внимательность,усталость постоянная,пассивность к учебе или к чему либо касающегося учения,иногда агрессивен бывает,дергается часто. Но важно то что постоянно перебирает пальцы рук,когда разговаривает,когда ему что-то говорят...я думаю что это из-за переживания или боязни??? Его постоянно ругают потому что он не послушный вообще! Да же в школе учителя говорят что во всем виноват мой сын,хотя по сути может быть он и не виновен! Он у меня добрый и всегда поможет тем кому трудно и больно,вообщем защитник и можно сказать простак! Всегда лезет не в свое дело,вот и за это получает,всех защищает от кого-то,его это не как не касается ,а он полезет чтоб защитить другого! С речью у нас проблема. Щипящие и сонорные буквы и вуки не выговаривает,букву "Р" до сих пор не может выговорить,все буквы шипящие проговаривает через передние зубы. Зубы молочные у нас еще не выпали,передние два зуба нижних мы вырвали,потому как полезли коренные снизу под молочными зубами,а теперь вообще не прорезаются почему то? Вот моя проблема!!! помогите подскажите что делать и как быть? Ах да,ребенок от первого брака,сейчас мы живем с другим папой,который очень строгий к воспитанию и учебе,может ли это играть роль в поведении ребенка? И может ли гены отца перейти ребенку? Первый муж был немного психоват и неуравновешенным.
24 апреля 2013 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Думаю, что Ваш ребенок переживает стресс (начало учебы в школе, усталость к концу ученого года и период контрольных, возможно, что-то еще), с которым ему сложно справиться. Потом ребенку сложно выполнять требования отчима, что скорее всего вносит тревогу или резонанс в идеальную/желаемую картину семьи, в результате чего недовольство/агрессия ребенка может восприниматься как разрушительная для семьи.
В этой ситуации достаточно сложно взрослеть. Постоянная фиксация внимания на проблемах ребенка – лишь формирует симптом.
У Вас так складывается история семьи: ребенок потерял отца (не важно по какой причине) и он не может даже злости, разочарования высказать по своему из-за этого. Конечно, это не осознанная какая-то злость, скорее всего, это что-то, что «накопилось» – не думаю, что просто поговорить нужно
– и поможет. Вы тоже, вероятно, чувствуете разные чувства по отношению к отцу ребенка, новому мужу, что по-своему отражается и на ребенке. Вряд ли можно помочь по-интернету. Обращайтесь лично к специалисту сами, для начала также хорошо проконсультироваться с детским психологом.
У Вас так складывается история семьи: ребенок потерял отца (не важно по какой причине) и он не может даже злости, разочарования высказать по своему из-за этого. Конечно, это не осознанная какая-то злость, скорее всего, это что-то, что «накопилось» – не думаю, что просто поговорить нужно
– и поможет. Вы тоже, вероятно, чувствуете разные чувства по отношению к отцу ребенка, новому мужу, что по-своему отражается и на ребенке. Вряд ли можно помочь по-интернету. Обращайтесь лично к специалисту сами, для начала также хорошо проконсультироваться с детским психологом.
22 октября 2012 года
Спрашивает Надежда:
Здравствуйте!Будьте добры, подскажите, в чём может быть причина такого поведения:сын пошёл в детский сад с сентября этого года,ходим на 4 часа, так как очередь на полный день не подошла.Адаптация проходит вроде нормально, только сын стал часто говорить что у него сопли и надо вытереть нос, что у него грязные губы, и их нужно помыть, руки - тоже грязные после любого прикосновения к еде или предметам. Нос натирает до корочки, хотя насморка на самом деле нет. Стал бояться один заходить в комнату, если там не горит свет, но ещё не темно.В саду ведёт себя хорошо, по словам воспитателя.В группу заходит спокойно, с желанием,но когда прихожу его забирать начинает плакать, падает на живот и говорит, что он плохой.Стал забрасывать "со психу" игрушки, а потом просит,чтобы ему подали то, что он выбросил.Что может быть причиной такого поведения ребёнка и как вести себя нам, родителям, в подобных ситуациях? Заранее спасибо за ответ!
30 октября 2012 года
Отвечает Максименко Мария Владимировна:
Добрый вечер, Надежда!
Возраст 2,4 года - это тот возраст, когда дети полностью копируют поведение и выражение окружающих. Как раз в этом возрасте дети,глядя на родителей, начинают проявлять свою "самостоятельность". Ваш малыш, возможно, делает это в форме бросания игрушек. К стати, так делает большее количество деток. В такие моменты нужно быть терпимыми, но и не позволять ребенку управлять вашей семьей. Вам необходимо поднимать игрушку, но при этом довольно строгим, но не громким голосом просить его этого больше не делать.
Что касается вытирания носа и т.д.,мне кажется, он копирует поведение воспитателей либо других деток в садике. Возможно,вытирая нос деткам, воспитатель приговаривает:"Фу какой ты грязный или за столом с таким грязным носом нельзя сидеть и т.д."Часто взрослые пугают детей бабаем, собаками, страшными дядьками или тетьками, которые придут за ними в случае их непослушания.
Поэтому идеальным решением для Вас было бы последить незаметно за вашем ребенком в группе и за работой воспитателя, что не мало важно!!!
Удачи Вам и вашей семье!
Возраст 2,4 года - это тот возраст, когда дети полностью копируют поведение и выражение окружающих. Как раз в этом возрасте дети,глядя на родителей, начинают проявлять свою "самостоятельность". Ваш малыш, возможно, делает это в форме бросания игрушек. К стати, так делает большее количество деток. В такие моменты нужно быть терпимыми, но и не позволять ребенку управлять вашей семьей. Вам необходимо поднимать игрушку, но при этом довольно строгим, но не громким голосом просить его этого больше не делать.
Что касается вытирания носа и т.д.,мне кажется, он копирует поведение воспитателей либо других деток в садике. Возможно,вытирая нос деткам, воспитатель приговаривает:"Фу какой ты грязный или за столом с таким грязным носом нельзя сидеть и т.д."Часто взрослые пугают детей бабаем, собаками, страшными дядьками или тетьками, которые придут за ними в случае их непослушания.
Поэтому идеальным решением для Вас было бы последить незаметно за вашем ребенком в группе и за работой воспитателя, что не мало важно!!!
Удачи Вам и вашей семье!
02 декабря 2014 года
Спрашивает Зоя:
Добрый день, хочу спросить совета как поступить в ситуации, если девочка 11 лет сильно боится врачей. У меня падчерица уже год живет со своим отцом и мной. Страх перед врачами я начала замечать практически сразу, точнее у ребенка хроническая болезнь связанная с прыщиками по всему телу и она панически боится уколов и не давала их делать ни под каким предлогом. Сколько я не спрашивала у нее узнать причины ее страха не получается. Ситуация обострилась после визита к глазному врачу, когда Лера устроила истерику перед врачом и не дала закапать в глаза для проверки зрения, даже присутствие отца не дало результата. Она кричала, что просто боится врачей и мы ушли с большим скандалом. опозорившись на всю поликлинику. Теперь Лера со мной практически не разговаривает, потому что ее наказали и начинает сразу плакать, когда мы заводим разговор о враче. Я с такой реакцией никогда не сталкивалась со своим ребенком и для меня данная ситуация непонятна. Я боюсь даже предположит, что будет дальше, как водить ребенка по врачам. Пожалуйста дайте совет как помочь ребенку?
29 декабря 2014 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, Зоя.
У такого поведения, конечно, есть причина. Ребенку может быть не по силам сформулировать/ объяснить проблему взрослому, возможно, она сама ее не понимает.
В Вашей ситуации, нельзя не учитывать того, что Лера – падчерица. Это предполагает травму разлуки с матерью или переживание ее потери.
Важно понимать, что заставить не бояться чего-то нельзя.
Вы очень правильно делаете, что обращаете внимание на ее поведение, так как если сейчас не справиться со страхом, действительно – проблемы сами собой не исчезнут.
Думаю, что установление хороших отношений с ребенком – это длительный процесс, который требует внимания и чуткости.
Ясно, что с помощью наказания ничего не достигнуть, ребенок и так напуган, своей же реакцией вначале. Думаю, Лере хочется изменить ситуацию, но она не знает как.
Вы отлично сформулировали – работа должна быть нацелена на помощь ребенку.
Вам с Лерой нужно найти, на что можно опереться в ваших отношениях – для этого рекомендую обращаться очно к психотерапевту. Уверена, что проблема решаема, но помощь специалиста лишней не будет.
27 января 2014 года
Спрашивает Настя:
Здравствуйте. Так как мои родители никак не обращают внимания на мои проблемы, может считают, что я преувеличиваю или вру, но так как у меня действительно проблемы, я хочу попросить у вас совета, помощи. Дело в том, что семья у нас не дружная, я с папой часто ругаюсь (я его уже не признаю) из-за того, что он пьет, сидит дома, не хочет работать, так плюс еще маме спать не дает, он материт ее, даже говорил, что выгонит ее из дома (хотя квартира не его, а мамина). Меня он обзывал (не хочу повторять это слово) литературным словом на букву "с", на меня руку несколько раз поднимал, но мама защитила. Я маме уже говорила 2раза, чтобы она развилась с ним, но она говорит:" Как я дальше жить буду и вообще думаешь отчим будет лучше?" Потом, в школе проблемы из-за того, что я плохо учусь у меня оценки 2,3,2 иногда 4, ну еше по гумонитарным предметам более менее. Но все это школа, семья, все это давит на меня, из-за этого я стала нервной, я часто плачу, бывает меня даже сущий пустяк может заставить плакать, у меня частые депрессии, потом бывает грустное событие или менч ругают, а меня пробивает на смех (хотя я знаю, что это совсем не смешно), в последнее время я начала заикаться...и у меня начинают появляться мысли о суициде...я знаю это плохо и не выход, но я уже не знаю, что мне делать. А сегодня когда мой класс ругали из-за двоек, я чуть не отключилась, я только пончла свои мысли, что я хочу встать и что-то сказать или сделать, а потом я как бы остановила себя, но я заметила, что я уже привстала, а что было бы если бы я не пришла в себя? Помогите пожалуйста, я уже не знаю, что мне делать.
31 января 2014 года
Отвечает Медицинский консультант портала «health-ua.org»:
Здравствуйте, Анастасия! Ситуация довольно серьезная. Для начала попробуйте еще раз поговорить с мамой, заранее обдумав и проговорив про себя все аргументы. Во время беседы старайтесь сдерживать свои эмоции, чтобы не превратить серьезный разговор в очередную истерику, и вызвать необходимое доверие к Вашим словам. До разговора или после (вместе с мамой) нужно будет сходить на прием к детскому психологу и обсудить проблему Вашего психологического равновесия и последствия его нарушения со специалистом. Если убедить маму на коренные изменения в семейном положении не удастся - Вам придется менять свое отношение к ситуации. Возможно, будет полезным пожить некоторое время у родственников (может быть , у бабушки, тети, старшей сестры). Однозначно полезно найти занятие, которое позволит отвлечься о семейных проблем - начать учится, заняться спортом, найти себе хобби. Старайтесь правильно питаться, не курите - проблемы с физическим здоровьем только дополнительно ослабляют дух и психику подростков. Терпения Вам и удачи. Берегите здоровье!
01 ноября 2012 года
Спрашивает Альбина:
Здравствуйте!Хочу получить рекомендации,для использования в данной ситуации.Дочь закончила девять классов школы и поступила в учебное заведение,начала жить в общежитии,прожив некоторое время там встречалась с мальчиком которого знала давно,позже перешла к нему жить(считаю это в принципе нормальным так как ребенок уже достаточно взрослый в этом возрасте).Живет у него с его родителями.Постоянно контролирую ее со всех сторон так сказать навещаю лично посещаю учебное заведение разговариваю по телефону с его родителями.Есть несколько проблем: она совершенно не хочет посещать учебу(тяги и способности обучения у нее не наблюдалось и в школе),мальчик постоянно пугает ее что если она уйдет он себя убъет и т.д его родители справится с ним не могут ,я конечно поговорила с ними он обещал больше этого не делать но все повторилось снова(он психически здоров родители его проверяли),причем она стала очень дерзкая хамит постоянно не случает не по доброму не по плохому.Что лучше делать в такой ситуации?Может лучше забрать ее домой и отправить в школу чтобы ума набралась побольше?
13 декабря 2012 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Добрый день! На самом деле ситуация сложная и довольно щепетильная. Ваша дочь стоит в ситуации зависимости от своего друга и в подростковом возрасте. "Перетащить" дочь к себе обратно домой не вариант, так как ребенок может стать в оппозицию.
Вам необходимо с дочерью поговорить о том, что она думает в данной ситуации, чего она хочет, и что она видит в дальнейшей перспективе своего общения с молодым человеком и вообще перспектива ее жизненного пути. Вы должны аккуратно с ней говорить, показать что Вы не настаиваете на своем решении, а наоборот ее поддерживаете и показываете другие варианты решения. Вы должны стать подругой-наставником для дочери.
То что молодой человек ей угрожает суицидом, на самом деле ничего с собой не сделает,это демонстративный суицидник, который ничего не сделает с собой. Единственное куда Вы можете с дочерью пойти - это к психологу на консультацию. Может дочь примет во внимание слова специалиста (что зачастую так и есть, так как психолог посторонний человек, который не вовлечен в ситуацию).
Вам необходимо с дочерью поговорить о том, что она думает в данной ситуации, чего она хочет, и что она видит в дальнейшей перспективе своего общения с молодым человеком и вообще перспектива ее жизненного пути. Вы должны аккуратно с ней говорить, показать что Вы не настаиваете на своем решении, а наоборот ее поддерживаете и показываете другие варианты решения. Вы должны стать подругой-наставником для дочери.
То что молодой человек ей угрожает суицидом, на самом деле ничего с собой не сделает,это демонстративный суицидник, который ничего не сделает с собой. Единственное куда Вы можете с дочерью пойти - это к психологу на консультацию. Может дочь примет во внимание слова специалиста (что зачастую так и есть, так как психолог посторонний человек, который не вовлечен в ситуацию).
27 апреля 2013 года
Спрашивает Наталья:
Здравствуйте! Моему сыну 9 лет,он мне не родной а приёмный. Муж вдовец и у него двое сыновей,старшему 22 года,но старший не родной мужу.А младший его родной сынуля,у меня нет пока своих деток. Эта долгая история... Я вот что хотела спросить! Младший как то странно себя иногда ведёт,он в связи смерти мамы не был обделён внимание! Папа его очень любит и всячески старается баловать!Но поведение ребёнка просто ужасает меня,он бывает грубым и агрессивным.Совсем не хочет уважать папу и всячески перечет ему!С начала я думала что проблема у ребёнка из за меня,я с ним всегда разговариваю всячески его успокаиваю. Он любит меня и всячески говорит чтоб я не думала что я плохая.( Ну это я его спросила может причина в срывах из за меня!)А сегодня заявил что совсем не хочет жить и все ему надоели...! и без причины зарыдал!!! Я попыталась его расспросить что случилось но он так и не пошел на контакт. я их люблю как родных и они для меня не мало важны! пожалуйста помогите советом! Я мужу говорю что пора обратиться к психологу,но муж боится что при обращение к врачам могут быть проблемы с социальными органами! пожалуйста помогите!
17 мая 2013 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, обращение к психологу не влечет за собой учета в каких-либо органах, связанных с правопорядком или здоровьем. Тем более, если это обращение к частно практикующему специалисту. Тем более, пока что болезни не видно, но конечно, если не помочь ребенку пережить сложный период в жизни – то сложно сделать прогноз.
А период в жизни у ребенка сложный, как минимум по 2 причинам: 1 – это утрата матери (это горе, с которым и взрослым тяжело смириться); а 2 – это не совсем обычная сім’я. И в обычных полных семьях часто имеет место смешение ролей и функций разных членов семьи. Возможно, ребенку тяжело принять Вас как хорошую мать (хоть он того и хочет), поскольку это может быть рассмотрено как «измена или предательство» идеализированной после смерти матери.
Рекомендую не откладывать консультацию с детским психотерапевтом, а также будет полезно поработать родителям или хотя бы проконсультироваться также у психотерапевта, поскольку уменьшение тревоги и рассеивание трудностей у родителей, залог спокойствия ребенка.
18 мая 2014 года
Спрашивает алена:
Здравствуйте,моей дочери 2 года. С самого рождения мы плачем.первый год мы плакали и днем и ночью,в течение года ни с кем не оставалась,даже мне в туалет нельзя было сходить,так она истерила. Ни о каком массаже,пальчиковых играх речь не шла, я только целыми днями носила ее на руках. В гости мы не ездили и к нам ни кто не ездил,потому что дочь ревела и истерила,в цеплялась мертвой хваткой. В 1.2 я ее отдала в детский сад,потому что нужно было выходить на работу и еще сил больше не осталось сидеть дома,потому что я стала нервной,похудела,за целый день я могла ни разу не покушать. Как не странно адаптацию мы прошли хорошо,ребенок в детсаду хорошо кушает,играет,не ревет,(я работаю там методистом могу часто узнавать что она делает) но как приходит домой то все опять слезы,чтобы я ни чего не делала а сидела с ней,она третий ребенок в семье,кесаренок и этим врачи оправдывают ее поведение. Невролог сказал что она актриса и мы это публика,над которой можно издеваться. Смена настроения у нас такая частая то мы плачем,то смеёмся,между прочим как ребенок улыбается и смеется мы увидели в 1,8,а так ребенок без посторонних активный бегает,прыгает,но стоит зайти кому нибудь,даже бабушка с дедушкой,а они живут рядом и в день не по разу приходят,хватается за меня,руки подмышки мне толкает и молчит. Вот уже два года мы в таком состоянии,прописывали глицин,пустырник,так как ребенок не говорит пропили пантогам,но спокойней ребенок не стал. Что можно сделать в данном случае,я как педагог побывала разные методики,теперь уже просто иду у нее на поводу потому что уже не осталось сил,а только два года. Спасибо.
20 мая 2014 года
Отвечает Гусак Андрей Васильевич:
Алёна, рекомендую Вам обратиться к детскому психиатру.
С уважением Андрей Гусак.
25 мая 2014 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, Алена.
Думаю, задачей работы с психологом мог бы быть поиск психологических факторов Ваших отношений с дочерью и семьи вообще. Тут очень важно выяснить: как Вы, мама, переживаете Ваши отношения и что Вас так истощает. Какие еще чувства Вы переживаете, с чем они для Вас связаны, какое имеют значение? Это важно выяснить, так как скорее всего здесь, в числе прочего, кроется причина наявной ситуации в отношениях с дочерью.
Это важно поскольку для ребенка такого возраста должны быть сформированы правила поведения, иниче ребенок не сможет их потом принять как свои собственные внутренние правила поведения и отношений с другими. Это – сложная задача – поэтому решать ее надо в психотерапевтическом процессе лично, и никак не заочно.
Не думаю, что ситуация уж так безысходна – просто Вам нужна помощь и нужно, для начала поискать ее вокруг, и, если есть возможность, то использовать, в том числе и помощь психолога.
Думаю, задачей работы с психологом мог бы быть поиск психологических факторов Ваших отношений с дочерью и семьи вообще. Тут очень важно выяснить: как Вы, мама, переживаете Ваши отношения и что Вас так истощает. Какие еще чувства Вы переживаете, с чем они для Вас связаны, какое имеют значение? Это важно выяснить, так как скорее всего здесь, в числе прочего, кроется причина наявной ситуации в отношениях с дочерью.
Это важно поскольку для ребенка такого возраста должны быть сформированы правила поведения, иниче ребенок не сможет их потом принять как свои собственные внутренние правила поведения и отношений с другими. Это – сложная задача – поэтому решать ее надо в психотерапевтическом процессе лично, и никак не заочно.
Не думаю, что ситуация уж так безысходна – просто Вам нужна помощь и нужно, для начала поискать ее вокруг, и, если есть возможность, то использовать, в том числе и помощь психолога.
17 июня 2013 года
Спрашивает Марина:
Помогите разобраться!Ребенку 2 года 2 мес,посещает детский сад.В садике ведет себя нормально,после сада поведение ребенка резко меняется6 впадает в истерики,стала очень капризной,постоянно лезет на руки.Что в такой ситуации следует предпринять?
20 июня 2013 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Добрый день! Как давно ребенок пошел в садик?до детсада кто был с ребенком?В данной ситуации есть несколько вариантов. Это может быть переживание разрыва с матерью, и замена мамы детсадом. А своим поведение ребенок пытается манипулировать мамой для того, чтоб она ее пожалела и забрала обратно. Это может быть кризис 3-х лет (начался чуть раньше, и повлиять тоже мог поход в детсад), за счет чего ребенок пробивает почву что можно и что нельзя, какими способами можно добиться своего, и что нужно делать, чтоб все вокруг делали только то, чего хочет девочка.
Вы должны не поддаваться манипуляциям ребенка, на истерики и крики не обращать внимание - полное игнорирование, оговаривать ваши с ней действия и двигаться по начерченному плану вопреки ее капризам.
Все Ваши реакции, будь то отрицательные или положительные, они все равно являются ответом на мольбы ребенка, и у малыша формируется осознание того, что на данное ее действие мама реагирует, таким образом можно добиться желаемого.
Вы должны не поддаваться манипуляциям ребенка, на истерики и крики не обращать внимание - полное игнорирование, оговаривать ваши с ней действия и двигаться по начерченному плану вопреки ее капризам.
Все Ваши реакции, будь то отрицательные или положительные, они все равно являются ответом на мольбы ребенка, и у малыша формируется осознание того, что на данное ее действие мама реагирует, таким образом можно добиться желаемого.
всего 20 страниц