Решение психологических проблем у детей и подростков

ВНИМАНИЕ! Перед тем как задать вопрос, рекомендуем Вам ознакомиться с содержанием раздела «Часто задаваемые вопросы». Велика вероятность, что там Вы найдете ответ на свой вопрос прямо сейчас, не тратя время на ожидание ответа от врача–консультанта.
Статьи по теме:
Уважаемые посетители портала!
Раздел «консультаций» приостанавливает свою работу.

В архиве медицинских консультаций за 13 лет есть большое количество подготовленных материалов, которыми Вы сможете воспользоваться. с уважением, редакция

Сортировка: по полезности   по дате
20 мая 2013 года
Спрашивает Лера:
Здравствуйте, мне 15 лет. В последнее время я стала плохо спать по ночам, болит голова, и я сильно раздражаюсь и со всеми ругаюсь (даже с родителями). Я просто не могу себя взять в руки! Помогите, что можно сделать?
20 мая 2013 года
Отвечает Медицинский консультант портала «health-ua.org»:
Добрый день, Лера! Вероятнее всего здесь речь идет о таком заболевании, носящим функциональный характер, как вегетососсудистая дистония. Однако утверждать это, без непосредственного осмотра и проведения ряда дополнительных методов исследования, нельзя. Вам необходимо как можно раньше обратиться в лечебное учреждение для прохождения медицинского обследования. Так, если предполагаемый диагноз будет подтвержден, то нужно не игнорировать данное состояние, а обязательно начинать лечение. В состав комплексной терапии, как правило, входит санация очагов хронической инфекции (хронический тонзиллит, пиелонефрит и т.д.), медикаментозная терапия (седативные препараты, а иногда даже антидепрессанты и транквилизаторы), физиотерапия (массаж, иглоукалывание и т.д.), фитотерапия, а также в случае лабильности психологического статуса и профессиональная помощь психолога (аутотренинг и т.д.). К сожалению, конкретных назначений в рамках интернет консультации дать невозможно – только лечащий доктор имеет на это юридическое право. Но обязательно обговорите с ним возможность приема препарата «Кратал». Препарат присутствует на рынке в двух дозировках: «Кратал» для взрослых и «Кратал для детей» - показан к применению у детей от 6 до 18 лет. Кратал - лекарственное средство растительного происхождения, которое обладает успокаивающим, нейропротекторным действием, снижает лабильность настроения и снимает нервно-психическую нагрузку, а также улучшает работу сердечной мышцы и повышает работоспособность. Кроме того, Кратал является безопасным препаратом, имеет минимум противопоказаний и побочных эффектов. http://www.bhfz.com. Всего доброго!
02 апреля 2013 года
Спрашивает vladlen:
Почему со стороны дочери идет такая агрессия?Может в разговоре сказать маме заткнись,дура,тупая,сама такая и т.д... Везде и всюду опаздывает занимается в драм.кружке и при этом может вечером так орать,что стоит пожалеть наших соседей.Почему она совсем не ласковая,лениться совсем не хочет помогать по дому,объясняя все своей занятостью.Каждый день дома провоцирует какой-нибудь скандал из-за ерунды.Я не знаю что делать?Когда это пройдет,а может не пройдет и еще и усугубиться? Она говорит что все из-за меня со всеми с ее слов ведет себя хорошо,а со мной вот так.Что мне делать подскажите,пож-ста?
24 мая 2013 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Добрый день!Нужно смотреть на ситуацию в целом. Определите когда такое поведение началось, может были ситуации, которые очень обидели ребенка и остались неразрешенными, какая семья (полная /неполная), менялось ли в последнее время что то в жизни ребенка...и т.д. Не забывайте о том, что Ваш ребенок сейчас находится в подростковом возрасте, у нее гормональный всплеск, легче общаться с ровесниками, чем с родителями. Если такое поведение связано только с подростковым периодом, тогда Вам необходимо установить дома правила. Вы должны четко обговорить обязанности каждого члена семьи, в соответствии с которыми будут исполнятся без напоминаний. Правила должны быть одинаковы ля всех, то есть , если в доме запрещено ругаться, запрещено и родителям повышать голос и ребенку. За невыполнения обязанностей и не соблюдения правил придумайте систему наказаний, и обязательно проговорите. Лучше всего написать и правила и наказание на листе и повесить на видном месте, например на холодильнике. В Вашем случае, девочке нужна коррекция поведения, которую можно добиться с помощью режима и правил. Но ко всему этому не забывайте, что ребенок должен чувствовать Вас как СИЛЬНОГО и СПРАВЕДЛИВОГО взрослого, тогда будет уважение к Вам. Помните, что наказание, как и поощрение, есть как положительное, так и отрицательное, то есть , можно лишить ребенка того, что ему очень нравится (не пойти на занятия драм кружка) или же заставить делать то, что ему не хочется. Обязательно степень наказания должно соответствовать степени проступка. И последнее, этот процесс может занимать несколько недель, так как сначала будет идти отрицание, протест, агрессия. Наберитесь терпения, потом будет легче, и Вас за это ребенок будет уважать. Если же сами не справитесь- обратитесь очно к психологу. Удачи Вам!
05 мая 2014 года
Спрашивает александра:
добрый вечер!
Дочке 8 лет. семья из 4-х человек. папа, мама и братик 9 мес. очень ждали и любим очень. муж и я воспитывались в семьях без отцов. свое счастье полную семью бережем и детей окружаем заботой и любовью. у дочки есть все, но при этом стараемся сильно не баловать. растили 7 лет без криков и серьезных наказаний. для всех незнакомых и малознакомых очень воспитанная и "такая замечательная". нашей проблемой являются постоянные истерики и слезы. в течении дня может быть от 1 до 5-6 раз. на бытовые слезы от не хочется убираться, есть, спать уже стараемся не обращать внимания. беспокоит её гипертрофированное чувство лидерства, ужасно если проиграла, кто-то не согласился играть по правилам, положил глаз на её сладости. стала доводить младших родственников 2-3 лет отнимая их игрушки, неожиданно начала кусаться, даже на 9 месячном обнаружили 2 укуса. не в силах справится с эмоциями при допускании ошибок в школе, топает, щипает себя (как будто кожу хочет с себя сорвать). когда повышаем голос и требуем успокоится в своей комнате, разговаривает с собой. ужасные слова говорит, что лучше бы была нищенкой и бездомной, что лучше бы ее не было и прочее. Реву. говорю, что так ее ждали и любим, что просто не надо истерик, друзья отворачиваются. говорит, что жизнь пошла наперекосяк когда у моей сестры родилась дочь, ей 6 лет. и в о же время скучает по ней. играют и ссорятся бесконечно.
в школе учится хорошо, но плачет часто от тысячи обид. учителя просят поговорить с ней, а как??? я все поняла, извините , я больше так не буду сто раз на дню и снова одно и то же. где искать выход? что будет дальше? до 3 лет абсолютно счастливый и веселый ребенок, теперь с каждым годом все усугубляется. идти к психологу? неужели у нас не хватит своих сил?
страшно за её подростковое будущее. подскажите, пожалуйста, что делать?
12 мая 2014 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Александра!
Во-первых - успокойтесь. Чем спокойнее Вы - тем меньше энергии разрушения в Вашем доме и проще Ваш взгляд на всё, что происходит с Вашей дочерью. Ваш главный союзник сегодня - чувство юмора. Вы не просто молодая мама с маленьким ребёнком (что само по себе - не простая ситуация и, конечно, стресс), а молодая мама с маленьким и большим ребёнком, который "пробует на Вас свои первые очень острые зубки". А на ком же ещё, если не на том, кому больше всех доверяешь?
Итак, Ваша дочь Вам доверяет. Вы для неё - гарантия полной безопасности и защиты. Иначе - она бы просто побоялась бы делать всё то, что Вы описываете.
Во-вторых - Вы проходите испытание "на слабо". Перед шкафом устраивать истерики неинтересно - он не реагирует. А Вы - реагируете. Ещё и как!
К психологу сходите. Вместе справитесь быстрее.
На дочуркины "выбрыки" реагируйте, стараясь перевести всё во что-то смешное. Когда смешно - очень трудно плакать, кричать и истерить. Нужно потренироваться. Для этого нужен напарник: муж или психолог, а дальше - ролевая игра: Вы - дочка, муж - Вы, или наоборот.
Поймите одно - Ваша дочечка не злостная злюка. Она просто в растерянности от того, что у Вас второй ребёнок как раз в то время, когда у неё "болезни роста". Девочка растёт, взрослеет, 8-9 лет - это уже подросток, гормоны и "хочу рожна обыкновенного" Это не плохо и не хорошо - это возрастная особенность. И другие дети здесь не пример и не критерий.
Хочет Ваше сокровище всего того же, что и раньше - любви, ласки, понимания и "быть принцессой-королевной", а в короне - не везде удобно. В общем, набирайтесь терпения, берите в союзники психолога и чувство юмора. Пусть Вас утешает то, что так будет не всегда - девочка вырастет.
Сил Вам и Божьей помощи!
13 октября 2012 года
Спрашивает Елена:
Помогите пожалуйста!я в полном отчаянии!!!Я не знаю как мне быть,мой сын не хочет учиться (7кл),постоянно обманывает,что уроки не заданы,я все равно сажу за учебники,заставляю читать,перессказывать,учить правила,формулы,он письменные еще делает,но и то только то,что знает как решить, а если не знает. то и решать не будет и спросить не хочет,чтоб объяснила как и что,ему проще сказать.что ничего не задано,а потом приходит и опять куча двоек и утверждает,что учителя такие,сначала не задают, а потом двойки ставят, постоянно замечания в дневнике:отвлекается, мешает вести урок,не готов к уроку, нет тетради и т.д.Я пыталась объяснить,что учеба нужна в первую очередь ему,что только получив образование и профессию можно чего-то добиться в жизни, но все безрезультатно,такое впечатление, что ему вообще ничего не нужно и все мои нотации и разговоры это пустое.Было бы не обидно если бы ребенок был глупый,слабый так нет до 5 класса учился на 4 и 5 без проблем, а сейчас просто лентяй, за собой ничего не уберет, не аккуратный,как грязнуля, пока за руку к крану не отведу.Кл.руков.вызывает в школу по поводу курения за углом школы,я с ним пытаюсь об этом поговорить,а он отвечает,что он не курил и не курит,а просто с пацанами стоял,находила зажигалки в кармане,но от него не пахнет,он говорит не моя,а друга.На любые мои попытки поговорить,кричит:"Мама,вечно ты мне не веришь!"Но я уже больше так не могу,нет больше слов,уж и по хорошему и по плохому компьютер убрали, гулять запретили,т.к не учится, ему все равно он все равно не учится просто слоняется по дому или смотрит телевизор пока мы на работе.Помогите,подскажите как быть. что делать, я понимаю, что переходный возраст,но у меня он тоже был.но такой безответственности не было, меня вообще никто никогда не проверял,всегда к чему то стремилась, а тут?
16 октября 2012 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Добрый день, Анна! Да, ВЫ правы - это кризисный период и то, что Вы описываете вполне адекватные вещи для данного возраста. В этот период у подростка бурлят инстинкты и формируется мировоззрение поэтому у него такое неоднозначное поведение. Трудно консультировать по интернету, так не видишь полной картины...какая у Вас семья, что в семье происходит, какие ситуации были и т.д. Но могу дать несколько советов. Для того, чтобы Ваш мальчик начал к Вам прислушиваться Вы должны быть для него авторитетом, стать статусным. А это не означает быть ментором, а поведение должно быть таким, чтоб у подростка было ощущение сильной справедливости, то есть надежности. Вам обязательно нужно понять его идеи, то есть Вам необходимо выслушать (без крика и оценки) его мнения и суждения по поводу жизни, что и как он собирается делать , как жить. Выслушать, а потом показать /рассказать о том, что есть не только такой вариант, но и множество других (предложить Ваш вариант и рассказать плюсы), но не настаивать!!! В этом возрасте родители начинают контролировать каждый шаг ребенка, из-за этого подросток чувствует, что родитель ему перестал доверять как раньше, и ребенок соответственно обижается на это (так как он уже почти взрослый, а Вы его контролируете как маленького, чего не делали раньше). И поставьте ему ультиматум. Например: если он будет выполнять домашнее задание хорошо и качественно, Вы отдадите компьютер (разрешите гулять). Или то , что считаете верным. И скажите мальчику такую фразу "если ты взрослый, то ты должен понимать зачем это надо делать, а если маленький - должен слушать родителей". А вообще такой кризис решается в основном только через третье лицо, то есть через консультанта. Ребенку легче рассказать консультанту, чем поговорить с родителем.
03 августа 2014 года
Спрашивает Светлана:
Скажите пожалуйста, почему ребенка невозможно уложить когда бабушка и дедушка дома. Сейчас лето они иногда ночуют на даче, а я с сыном остаюсь дома, он ведет себя нормально без капризов и спать его укладываю, нет ни каких проблем, но стоит приехать бабушке и дедушке, то спать ребенка уложить просто невозможно, он становиться просто неуправляемым: истерит, орет, капризничает, в итоге одни слезы. Хотя бабушка и дедушка живут с нами и не балуют его ни чем. Получается я дома одна, он засыпает в течени 10-15 мин., а если бабушка и дедушка, то это длиться 2-4 часа. Подскажите как нам поступить в этой ситуации. По неврологии все в порядке. Спасибо.
11 августа 2014 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, Светлана!
В этот раз начну с того, что высказывать предположения о причинах проблем, не на очной консультации сложно.
На основании ограниченной информации, рискну предположить, что ребенку мало внимания, ухода мамы. Из Вашего текста можно предположить, что Вы воспринимаете уход за ребенком и его потребность бать на руках мамы, получать ее внимание и заботу – как в какой-то мере баловство? Если это так, то должна вас заверить, что это одна из базовых потребностей ребенка, в таком возрасте о баловстве речь идти еще не может. Возможности в уходе за ребенком, не только физическом, а и психологическом – это пение, разговор с ребенком, могут ограничиваться только физическими и психическими возможностями матери. Тут очень кстати может оказаться помощь бабушек и дедушек, но чем Вы боитесь избаловать ребенка мне не ясно.
Ваш ребенок, как и любой в его возрасте, переживает разлуку с мамой как что-то неотвратимое и то, что никогда не закончится. Со временем это пройдет, но переход нужно смягчить, для этого попытайтесь несколько раз быть рядом, говорить с ребенком, пока бабушка его укладывает, говорите ребенку, что Вы вернетесь, когда, куда и зачем идете – и тут не нужны сюсюканья – ребенку это важно, хоть казалось бы он не понимает еще слов. Дайте ему игрушку или вещь, которую он любит, чтобы он мог с ней грать и засыпать в Ваше отсутствие (это может быть что угодно, что успокаивает ребенка, будь это хоть клочек одеяла или что-то весьма отдаленно напоминающее игрушку). Т.е. принятая от матери или выбранная самостоятельно ребенком игрушка или вещица, может играть очень важную роль для ребенка.
Не думаю, что это все, что можно сказать, но это то, что могу сказать Вам заочно и надеюсь, что мои мысли вам пригодятся.
06 июля 2014 года
Спрашивает Mila:
добрый деньЙу меня очень странная и сложная ситуация,а вы так хорошо всем отвечаете:
у меня есть племянница,ей 7 лет,закрнчила первый класс.с детсва очень умная и спокойная,в семье,среди всех детей большой семьи,самая старшая внимания всегда хватало.
живут они с маймой , млдашим бартом и бабушкой
папа очень своеобразный человек,с мышлением непонятным для большинства людей,он всем кажется странным,после общения с ним кажется,что либо псих,либо просто мудак,никто с ним не может даже просто разговаривать.с детьми не общается,бывает раз в году и то недолго
у двечоки есть все,своя комната,игрушек валом
но с недавних пор начались с ней очень страннные проблемы:стала запихивать нижнее белье в попу и ниже как стринги,довела сеябя до воспаления,когда просили все поравить истерика,психи,с трудом не обращаясь к врачам проблему решили
потом еще хуже,появилась проблема сходить в туалет по большому,вмнсто того,чтобы идти в туалет терпит,сидт по углам на попе,все в итоге вымазывает а теперь еще и размазывает специально
у нас в семье много детей,семья большая(3 сестры) никогда у нас ничего подобного не было,что с ней нам жутко непонятно,к врачам вести жалко,совем ее сломаем,кажется
что с ней?как ей помочь?насколько это странно
24 июля 2014 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, Mila.

Знаете, проблема выглядит как пихогенная, т.е. имеющая психологические причины. Для того чтобы решить ее, прекратить или смягчить симптомы и их влияние на будущее, я бы рекомендовала психотерапию.
Боюсь, своими силами проблему решить не удасться - нельзя в своем глазу соринку найти, специалист в таком случае выступает как зеркало - помогает понять в чем проблема и ее причины.
Я бы не откладывала обращение к специалисту по нескольким причинам: 1) социальные задачи и требования для ребенка взрастают, а с ними и стресс, т.е. у ребенка возникли сложности с кризисом 7 лет (хоть девочка и умная, какие-то проблемы, наверняка, есть, вопрос - что с отношениями с детьми, учителями); 2) следующий возрастной кризис - подростковый возраст не поможет решить, а лишь заострит все проблемы; 3) безусловно нужно понять как семейная ситуация влияют на ребенка.
Я бы рекомендовала обратиться к детскому психологу сейчас, не дожидаясь узнать то, как протестовать и решать самостоятельно свои проблемы будет девочка дальше.
Конечно, здесь нужно участие мамы, ее задача отвести дочь к специалисту. Поскольку ситуация требует долгосрочной регулярной работы (пару лет) - потом можно и помощь других розственников подключать. Это, конечно, если семья готова пожертвовать немного своим лицом, и исключить возможность развития для девочки сценария с психиатрическим лечением. То, что ребенок таким образом реагирует, значит, что ребенок восприимчивый и стресс, который она переносит для нее непосилен - пока что о ее ненормальности речь не идет, но запускать ситуацию - не советую.
Уверена, что раз раньше подобны проблем не было, то с профессиональной помощью Вашей семье удастся легко преодолеть текущие сложности.
06 сентября 2015 года
Спрашивает Елена:
Здравствуйте,дочке 14 лет,симпатичная,много предложений встречаться от парней от ее возраста до 20 лет(на вид выглядит старше).Но она тянетсяся к куда более взрослым парням-28,30 лет.И в 10 летнем возрасте ей нравились уже такие взрослые парни.Папа ее очень любит,не сказать,что мало внимания уделял,но может все-таки недостаточно по ее меркам...А может сказалось то,что выросла с братом,который на 10 лет ее старше и моим братом,он на 30 лет ее старше.Я по-моему сама и ответила на свой вопрос,да?
Еще очень волнунт ее агрессия ко всем,в том числе и родителям,огрызается,последнее слово должно быть за ней.Я разговариваю с ней спокойно и мало,т.к уже боюсь ее реакций. ПОМОГИТЕ!!!!!!
29 октября 2015 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Добрый день, Елена! Конечно, в Вашем ответе на Ваш же вопрос есть смысл. Возможно, привлекательный образ мужчины, намного старшего, чем Ваша дочь, и сформирован благодаря тому, что окружающие её с раннего детства мужчины были намного старше. А на сегодняшний день у неё не складываются отношения со сверстниками. Вот и появилось представление о том, что только намного старший мужчина сможет её оценить по достоинству и полюбить, позаботиться, обеспечить безопасность. Агрессия в 14 лет - распространённое у подростков явление. чаще всего за агрессивностью прячется уязвимость, нежелание признавать слабости, да и просто страх, трусость, что вполне свойственно девочке. дело в том, что, скорее всего, образ того идеального, желаемого "Я" (представлений о себе - какой она хотела бы выглядеть в глазах других людей), сильно отличается от того реального образа, который Ваша дочь знает. И замечая эти различия, вполне естественно, что она злится. выместить же эту злость она может только на тех людях, которые абсолютно точно будут терпимыми: не ударят, не навредят. Дети "пробуют клыки" только на тех, кому безоговорочно доверяют. Вашей девочке нужна самодостаточность, чувство собственного достоинства, прочно стоящее на уверенности в собственной ценности, на неоспоримости достоинств. Может помочь тренинг личностного роста (молодёжная лидерская программа) для подростков, тренировочный лагерь с аскетическими бытовыми условиями и хорошей программой. Через интернет непросто давать хорошую консультацию, поэтому, простите, что пишу довольно общие рекомендации. Подробнее, конечно, можно было бы поработать с Вами и с девочкой. Для этого нужно обращаться лично, общаться в кабинете, а не через экран монитора. Была рада быть Вам полезной.
04 марта 2014 года
Спрашивает Елена:
Здравствуйте! Сегодня стокнулась с такой проблемой: ребёнка(5.6 лет)за плохое поведение наказала,т.е.сказала на повышенных тонах,что так вести себя нельзя,после чего она подошла к окну и сказала: если я вам не нужна,то я сейчас выброшусь! Мы с мужем в шоке,никогда не говорим ей,что она нам не нужна,максимальное наказание-это угол,и всегда ей говорю,что если её ругают,то это не значит,что мы её не любим! Что нам делать,я боюсь её теперь вообще оставлять саму в комнате,а вдруг что-то не по ёё и она может залезть на окно и не дай Бог выпругнуть,и это в 5 лет такие мысли,может показать её психиатру или психологу? Спасибо!
19 марта 2014 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Елена, добрый день!
Конечно, нельзя проигнорировать подобные заявления ребёнка. Это красная лампочка - что-то не так.
Дети, конечно, гениальные манипуляторы. Особенно, когда они уверены, что родители любят их настолько сильно, что сделают всё-всё-всё. Конечно, подобными заявлениями, чаще всего, детки "проверяют на прочность" своих родителей.
Однако, оставить без внимания такое поведение ребёнка нельзя. Я в режиме интернет-консультации, к сожалению, не смогу разобраться в причинах такого поведения малышки и в тех семейных проблемах, которые, скорее всего есть (даже если Вы их не видите).
Поговорить в профессионалом, конечно, нужно. Обязательно сходите с девочкой к детскому психологу. Только сначала обговорите по телефону причину Вашего посещения, чтобы не выяснять подробности при ребёнке - это может спутать картинку. Пусть девочка думает, что идёт в школу развития на какое-нибудь игровое занятие. А психолог, я надеюсь, сможет в игровой форме прояснить всё, что нужно. Помните о том, что Вы не можете читать мысли ребёнка, как бы хорошо Вы ни понимали и ни знали собственную дочечку.
Её внутренний мир может стать для Вас большим сюрпризом, её внутренние монологи могут побудить её к импульсивным, необдуманным поступкам, последствий которых она не может ещё предвидеть. Она играет и в жизни, и в мыслях. К сожалению, известны случаи, когда дети "доигрывались" до самых печальных последствий.
Чем скорей Вы обратитесь за помощью к специалисту (лично, а не через интернет), тем больше шансов сберечь психику, здоровье и жизнь Вашей девочки. Вы можете обратиться к любому специалисту, которому доверяете.
Всё ещё можно исправить.
С уважением и неизменной симпатией, Анна Великанова
15 октября 2012 года
Спрашивает Эльмира:
Добрый день! Моей старшей дочке год и 10месяцев, младшей 3 месяца. Раньше со старшей девочкой никогда не было проблем со сном, всегда ставила в кровать и выходила из комнаты(кровать детская стоит в нашей спальни) . Когда ей было 1.4 она начала просыпаться через час после того как заснет днем и среди ночи, просыпалась и плакала пока не возьму к себе, так мы с мужем невольно приучили ее спать с нами. При этом ни мы ни она норм аль не спали. Я начала заставляют себя вставать как только она проснется, сидела рядом с караваи кой пока она снова заснет, вроде все пришло в норму, но не на долго. Я родила, старшую девочку часто оставляли у бабушки, чтоб легче было с маленькой и все сново сбилось. Ни засыпает самостоятельно, я еле укладываю сидя рядом, через час она просыпается невыспанная и постоянно капризничает, плачет без причины, внимания стараюсь уделить так же как раньше, взяла пошницу по дому, чтоб ребенку было больше внимания, но она не управляема. Больше всего меня бесплодии то, что она не высыпается, и сон прерывается почему она в обед не спит без перерыва как ее ровесники
17 октября 2012 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Наиболее часто это обусловлено нарушением ассоциаций засыпания.То есть, ребенок часто просыпается ночью, плачет и не успокаивается до тех пор, пока его не возьмут на руки и не покачают. Другим вариантом является невозможность засыпать вечером самостоятельно - требуется обязательное присутствие взрослых в период засыпания, который может затягиваться на несколько часов. Причиной развития таких нарушений является формирование неправильных ассоциаций засыпания - условий внешней среды, при которых ребенок чувствует себя комфортно, успокаивается и погружается в сон. Если с первых месяцев жизни он привыкает дремать на руках, при укачивании, соответственно, и в дальнейшем малыш будет "отстаивать" свое право на такую организацию сна - ведь иного он не знает. Поэтому следует создавать условия для формирования "правильных" ассоциаций засыпания. Этому способствует соблюдение одного и того же ритуала укладывания: купание, кормление, небольшой период пребывания взрослого у кроватки ребенка и оставление его одного. К правильным ассоциациям засыпания, помогающим ребенку уснуть, относится так называемый "предметный посредник". Это некая вещь, которая находится рядом в постели ребенка во время сна - любимая игрушка. Эти предметы помогают ощутить связь с родителями, успокоиться во время ночных пробуждений малыша в одиночестве. Таким образом лечение нарушений ассоциаций засыпания сводится к замене "неправильных" ассоциаций "правильными". Необходимо приучать ребенка засыпать в своей кроватке, с минимальным участием взрослых. В ночное время не следует торопиться бежать к нему, а своим поведением подчеркивать разницу между ночным и дневным временем: свести к минимуму общение с ребенком во время подходов к кроватке.
05 мая 2014 года
Спрашивает Юлия:
Здравствуйте, у нас критическая ситуация. На данный момент не могу вывести старшую дочку, которой будет вот вот 3 года на улицу из-за того, что ей мешает любая одежда и именно это не каприз, а выглядит как болезнь какая-то. Она с рождения была проблемной, роды были легкие, но спустя пару месяцев, она просто перестала лежать в коляске, в кроватке, крик был нереальный, приходилось только брать на руки, потом появились страхи окружающих постепенно как она росла. Затем я заметила, что она сторонится детей всегда и везде. Просто становится и стоит на месте наблюдает или просится на руки. После года стало немного лучше, вроде бы и ездила в коляске и уже не так ором реагировала на окружающих. В 1,5 года стала хуже одеваться, применяли метод игры, как-то нормально гуляли, когда ей было 1 год и 10 мес у нее родилась сестричка.При этом вниманием она не была обделена, а даже наоборот, но когда в 2 года начали приучать к горшку, то я заметила странность, что ей мешают трусы, потом юбки на резинке, потом она стала плохо есть, и к осени + пошла в сад стало совсем все очень плохо, куртка мешает, с ором носила ее на руках, хотя реально ничего не мешает. осматривали и ведущие неврологи и психоневрологи и патологий не находили, пока наконец психиатр поставила диагноз - эмоционально-волевая незрелость и органическое поражение головного мозга по всем моим жалобам. Да, еще истерики до неадевкатного состояния по несколько раз в день были, невыносимо, по любому поводу и перестает что-либо слышать. Пропили курс церебрум-композитум и нервохеель 2 месяца, приловчились ходить без колгот и без шапки, в теплых штанах только на брителях и капюшоне, в легкой кофточке на голое тело. В саду она с детьми не контактирует, но благо нормальные воспитатели и няни не оставляют ее одну. Ей постоянно нужна защита. В конце марта ситуация с одеждой начала повторяться и за месяц усугубилась до того, что мешает абсолютно все вплоть до трусов и носков и выйти мы не можем уже. При этом курс лекарства пропили уже 2й раз. Энцефалограмма хорошая (делали в ноябре 2013). Мне кажется у нее уже закрепилось все на психологическом уровне. Помогите, я уже теряю все надежды, у меня второй ребенок - годик - мы сидим взаперти. Никакие игры с одеванием, примеры уловки , ничего абсолютно не помогает. Хочет и просит на улицу, на занятие, в цирк, но как только доходит до одежды на этом все заканчивается. .спасибо
09 мая 2014 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, поздравляю с праздниками и пересылаю ответ.
Юлия, в Вашем письме чувствуется очень много тревоги – и это может быть причиной Вашей проблемы. Для того чтобы дочь чувствовала, что все в порядке – Вы тоже самое должны чувствовать, т.е. оставаться спокойной. Для этого нужно отдохнуть, скажите, есть ли кто-то рядом, кто Вам может помочь, если Вы, спать, например, хотите? Т.е. главный ключ к свежим идеям «как быть дальше» - это холодная и отдохнувшая голова.
К сожалению, больше по интернету сказать не могу, т.к. мне нужно знать больше информации о семье, так же не понятно как врач мог на основании Ваших жалоб ставить диагноз «органическое поражение головного мозга». Консультируясь очно у психолога, я бы рекомендовала Вам захватить документы с записями психиатра, других врачей.
В описанной Вами ситуации – действительно могут быть психологические проблемы у ребенка, например, ревность к маминой заботе, чувство, что мама недостаточно внимания уделяет девочке и т.д. И это - подчеркиваю – чувства здорового ребенка, хоть они и неприятные. Возможно, это способ ребенка «бастовать» и получать заботу мамы, если семье/маме недостаточно хорошо удается переносить или предоставлять место гневу ребенка.
Это мысли, навскидку, для обоснованных гипотез нужны очные встречи, часто сложно ограничиться одной встречей. Обращайтесь очно к специалисту.
Думаю, если возможен «возврат на прошлую стадию» развития ребенка, то возможно и восстановление достигнутого ранее. Возможно, поведение ребенка вызвано просто нехваткой общения с мамой, попробуйте говорить с дочерью, не бойтесь – все самое важное будет понято. Важно, заботясь о детях, не забывать заботиться о себе.
21 июня 2014 года
Спрашивает Светлана Владимировна:
У мальчика случается неконтролируемая
агрессия.В этот момент он может дома все
крушить вокруг себя,ломать мебель и никак
не может остановиться,успокоить его очень
тяжело,как будто в него вселяется злой дух
в эти моменты.После приступа бывает слабость.Что мне делать? Может так организм
подростка реагирует на гормональную перестройку,так называемый переходный возраст,но переходный возраст бывает у всех,но не все разрушают мебель дома.Сама
я человек не конфликтный,стараюсь с ним дружить и во всем помогать.Помогите мне.Спасибо.
23 июня 2014 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Добрый день, Светлана!
Во-первых: проверьте не употребляет ли Ваш мальчик наркотики и не злоупотребляет ли он алкоголем. Сейчас в аптеках можно купить тест на наркотики и сделать анализ, ничего при этом не сообщая тому, кого подозревают. Это для того, чтобы доверие не подорвать окончательно. Ну, или придумайте другой способ проверки. Можно отвести на приём к наркологу - это лучше всего, если сумеете уговорить. Неконтролируемые приступы агрессии (и основной показатель тут - невозможность сразу остановиться) - может быть побочным симптомом одного из наркотических веществ.
Если Вы убедитесь, что не в наркотиках и не в алкоголе дело - то, во вторую очередь - нужна консультация эндокринолога (врач определит: могут ли эти поведенческие проявления быть вызваны гормональным сбоем.
Если это не наркотики, не алкоголь и не гормоны - в третью очередь нужна консультация психиатра или психоневролога. Он определит нет ли аномальной активности головного мозга, нет ли подозрения на опухоли головного мозга и всё ли в порядке с психическим здоровьем.
Если все эти специалисты исключат свои диагнозы - останется возможность психологической помощи. Такие состояния можно корректировать, научив пациента по-другому реагировать на свои состояния, справляться с этими адреналиновыми атаками.
Вы, как мама и психолог, который возьмётся ему помогать, должны быть абсолютно точно уверены, что в результате обследований эндокринолога, психиатра и нарколога - патологии и болезней нет.
Тогда помощь будет эффективной и Вы не нанесёте больший вред своему мальчику.
Вы можете обратиться к любому специалисту, которому доверяете. Я принимаю в Киеве. Буду рада Вам помочь.
27 апреля 2009 года
Спрашивает Александра:
Здравствуйте! У меня есть сын, которому 9 лет. В последнее время он стал бояться, что с ним что-нибудь случится (он перенес операцию на сердце 3 года назад), и бывает после просмотра телевизора (например в передаче сказали, что скоро на Землю упадет комета и планета взорвется), дошло до слез, и я ему очень долго объясняла и успокаивала.Бывает ночью снятся кошмары, перед сном начинает тяжело вздыхать, после чего засыпает и спит почти всегда хорошо. Очень активный, занимается спортом, но я вижу,что нужно что-то делать. Ходила к детскому психологу, мне сказали, что это все пройдет, но я вижу, что он очень зацикливается. Могу ли я ему самостоятельно помочь решить эту проблему?
30 апреля 2009 года
Отвечает Бабий Игорь Петрович:
Врач невролог, реабилитолог первой категории
Все ответы консультанта
Здравствуйте Александра! Учитывая, что у Вашего сына была операция на серце, можно говорить о том, что кровообращение головного мозга было недостаточным до операции и, видимо частично, после неё. А при общем росте ребенка должен расти мозг и находящиеся в нем сосуды. Сосуды прорастаютт только в ткань мозга. Это критические периоды в развитии высшей нервной деятельности у детей. В случае совпадения таких неблагоприятных факторов как рост мозга, слабость накачивания крови сердцем, физическое (пере-)утомление и психическое воздействие на уровне внушения с экрана телевизора приводит к истощению незрелой психики и формирует одной из 2 видов реакций, противоположных по действию, но относящихся к патологии: плаксивость, замкнутость, вялость, как проявление торможения нейропроцессов или агрессивность, истероид, грубость и т. п., как проявление возбуждения нейропроцессов.
Как можно наиболее эффективно решить возникшую проблему? Вначале необходимо провести обследование помповой функции миокарда, состояние артерий, вен, капилляров, проверить структуру и их функцию. Далее провести ЭЭГ для определения энергетических возможностей головного мозга и соотношения нормальной и патологической активности. Пройти тесты у психолога и конечно осмотр невропатолога. ЕКГ покажет отклонения в деятельности сердца. Это комплекс исследований необходимо проводить в одном месте для одинакового понимания процесса лечения командой врачей. В Киеве такой подход практикуется под названием "Психоневролог я". Стоимость такого диагностического процесса примерно 1500 грн. Лечение проводится на основании результатов исследования. С уважением, Игорь Петрович.
19 мая 2014 года
Спрашивает александра:
добрый вечер!
У на счастливая семья из 4-х человек. Дочке 8 лет, сыну 9 мес. очень ждали и любим очень. муж и я воспитывались в семьях без отцов. свое счастье полную семью бережем и детей окружаем заботой и любовью. у дочки есть все, но при этом стараемся сильно не баловать. растили 7 лет без криков и серьезных наказаний. для всех незнакомых и малознакомых очень воспитанная и "такая замечательная". нашей проблемой являются постоянные истерики и слезы. на обычные слезы не хочет убирать, есть, спать - уже стараемся не обращать внимания. НО! беспокоит её гипертрофированное чувство лидерства, ужасно если проиграла, кто-то не согласился играть по правилам, положил глаз на её сладости. Теперь начала доводить маленьких родственников (2-3 леток) отнимая их игрушки. Началакусаться, даже на 9 месячном обнаружили 2 укуса. Не в силах справиться с эмоциями если ошибки в школе, топает, щипает себя, когда повышаем голос и требуем успокоится в своей комнате, разговаривает с собой: что лучше бы была нищенкой и бездомной, что лучше бы ее не было и прочее. Реву. говорю, что так ее ждали и любим, что просто не надо истерик, друзья отворачиваются. говорит, что жизнь пошла наперекосяк когда у моей сестры родилась дочь, ей 6 лет. и в о же время скучает по ней. играют и ссорятся бесконечно.
в школе учится хорошо, но плачет часто от тысячи обид. учителя просят поговорить с ней, а как??? я все поняла, извините , я больше так не буду сто раз на дню и снова одно и то же. где искать выход? что будет дальше? до 3 лет абсолютно счастливый и веселый ребенок, теперь с каждым годом все усугубляется. идти к психологу? неужели у нас не хватит своих сил?
страшно за её подростковое будущее. подскажите, пожалуйста, что делать?
19 мая 2014 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, Александра.
Комментировать ситуацию в семье по письму – это как читать слепому. По-этому, выбор прост: или идти к психологу, или подождать и посмотреть как ситуация разовьется/усугубиться дальше и потом идти к психологу.
Все же попробую поделиться парой мыслей.
Читая Ваше письмо, обратила внимание на такой момент: Вы воспринимаете обращение к психологу как поражение или что-то подобное. То есть хоть ситуация, действительно, выходит из под контроля – идти к психологу еще страшнее. Этот страх, предполагаю, очень созвучен с тем страхом поражения, который мучит Вашу дочь, но ребенку, конечно же, труднее справляться с ним, чем взрослому. Психолог или кто-угодно Вам сил не добавит, даже если Вы согласитесь их принять, психолог может помочь перераспределить свои силы, помочь поискать, куда их можно перераспределить.
Думаю, Ваша проблема в том, что Вы думаете, что норма для человека/ребенка это быть счастливым и веселым. Поверьте, что мало вещей может истощать больше, чем пытаться все время быть счастливым и веселым. В норме человек разные чувства переживает. И, возможно, неприятные/агрессивные чувства дочери, которые Вас пугают – и являются следствием того, что в том как Вы свою семью видите, нет места для неприятным чувствам. Их избегают, угнетают, терпят до последнего, а потом они сносят все на своем пути.
Все, что я написала – всего лишь предположение, чтобы их проверить и поразмыслить, что дальше делать можно – нужно, как я и писала выше, обращаться лично. И не с такими проблемами люди справляются, и не только за дверью такой счастливой семьи, как Ваша, скрываются проблемы.
29 сентября 2012 года
Спрашивает Гуля:
Здравствуйте,дочери 6лет 10мес.Единственный ребёнок.бабушек дедушек рядом нет,видит их 1-2раза в году.В сад не ходили,лишь на занятия в детские клубы.В прошлом году при школе посещали группу адаптации к школе.Моя дочь была самой младшей.Первые 2 недели ходила с волнением.Далее плач,рвота.Плакала в день похода,накануне,стала плохо спать,потеря аппетита и веса. Учителя советовали продолжать посещать занятия =адаптация.Детский психолог после 2недель консультаций от нас отказалась.Мы продержались с сентября по конец февраля.Затем занятия бросили.Дочь плакала"нет, я пойду,они без меня узнают новое"+сама плачет,её вырывает.Мы сказали что занятия закончились для всех. В этом году в школу не пошли.Нас приняли.Дочь узнала.заревела,сказала что пойдёт,но попросила про школу больше не говорить.Невролог поставила нам "тревожный ребёнок,страх рвоты" Другая психолог посоветовала повременить с какими-либо занятиями,дождаться пока дочь сама попросит. В августе этого года дочь попросила записать её на рисование.Вместе сходили,выбрали клуб,познакомились с учителем.Дочура прыгала от счастья.В день похода у дочери истерика.Боится что ёё вырвет.Я по совету психолога "не вырвет,ты просто волнуешься,ты просто себе придумала".Дочь и хочет идти и плачет. Ходили 4 раза. Каждый раз с плачем в день похода и накануне.Сейчас пока только гуляем,на занятия не ходим.На след год в школу в 7лет 9мес.КАК помочь ребёнку преодолеть страх рвоты?
10 октября 2012 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Добрый день! Детские страхи это нормальное явление и решение его не является самым легким. Для того, чтобы страх побороть, нужно вычленить причину.Причина страха очень разнообразна. Это может быть связано с травмой во время беременность, может кармическая причина, может семейные ссоры, слишком деспотична и властная мать, единоразовое проявление. которое закрепилось в сознании...Для эффективного преодоления страхов у детей можно использовать и такой метод, как игротерапия.
Необходимо отметить и такой способ коррекции страхов, как сказкотерапия. Тексты сказок вызывают интенсивный эмоциональный резонанс как у детей, так и у взрослых.Психологу (родителю, взрослому) надо так преподать сказку, чтобы ребенок почувствовал себя смелым, сильным и смог побороть страх.
Ароматерапия – этот древний метод, которым в совершенстве владели наши предки, обрел «новую жизнь» и хорошо зарекомендовал себя. Все вышеперечисленные формы терапии являются наиболее эффективными. Правильно их использовать Вам нужно будет обучиться, либо все же, что я рекомендую, обратиться к психологу для проработки страха посредством арт-терапии. Вам нужно будет учитывать то , что это займет несколько сеансов.
16 октября 2012 года
Отвечает Максименко Мария Владимировна:
Рвота-это психосоматическое проявление непринятия ситуации. Нужно девочке дать отдохнуть, потому как у нее было несколько ситуаций подряд, являющимися стрессовыми для нее.На данный момент постарайтесь никуда ее насильно не водить, а за оставшийся год понемногу подготавливать к школе: читать книги, показывать рисунки с изображением школы, рассказывать свои позитивные моменты из школьной жизни!
02 апреля 2012 года
Спрашивает Людмила:
Здравствуйте! Моей дочери 12 лет. Она высокая девочка и от этого в классе ее дразнят, еще у нее юношеские угри, ее опять обзывают. В классе отношения не складываются. В танцевальной группе (она занимается 7 лет) с девочками отношения тоже не очень. У нее мало подруг, она сама себя обзывает разными плохими словами, у нее низкая самооценка. Общение в семье никаких результатов не дает, хотя говорим с ней по очереди и я, и старшая дочь, и бабушка. Стараемся показать ее с хорошей стороны, ведь она кроме танцев занимается пением и плаваньем, учится хорошо, выступает в концертах. Иногда ее прорывает и она становится нежной, любит обниматься, поговорить по-душам. но все-равно ставит себя ниже всех. Может виной еще новый ай-пад, она с ним долго засиживается. Любим ее, поддерживаем, помогаем, а у нее что-то свое на уме. Помогите разобраться с этим переходным периодом. Со старшими детьми такого не было.Спасибо.
04 апреля 2012 года
Отвечает Максименко Мария Владимировна:
Добрый вечер, Людмила! Действительно переходной возраст - это очень тяжело. Во-первых, ай-пад - это не причина, а уже следствие сложившегося поведения.Не могу похвалить современные быстроразвивающиеся технологии, ведь они ограждают нынешних детей от внешнего мира, от настоящих эмоций, опыта и переживаний. Во-вторых, ваша 12-летняя девочка и не должна быть похожа на предыдущих детей.Все мы уникальны по своим различным причинам, характеристикам и особенностям личностного развития. В-третьих, и самое главное, что же делать и как помочь в этом переходном периоде...В сложившейся ситуации могу сказать, что виновных множество вокруг быть не может. Значит девочка тушуясь, комплексуя, показывает остальным что ее могут обзывать (это может происходить неосознанно). В период переходного возраста очень тяжело что-либо доказать подросткам, да и не нужно. Самое главное, и вы правильно это делаете, поддерживать вашего ребенка и доверительно разговаривать с ней.Для того, чтоб в один прекрасный момент (этот момент придет к вашей дочери тогда, когда она сама это осознает) она уже знала как нужно себя вести и понимала, что на этом ее развитие как личности не прекращается, что она прекрасная девочка и что ее любят за то, какая она есть. Постарайтесь ее переключать на позитив, но очень ненавязчиво, но самое главное, что нужно - это ТЕРПЕНИЕ Вам. Поведенческие реакции такого периода довольно объяснимы и поэтому все проходит. У Вас и вашей семьи все будет хорошо!!!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...
всего 20 страниц
Наши партнеры