Решение психологических проблем у детей и подростков

ВНИМАНИЕ! Перед тем как задать вопрос, рекомендуем Вам ознакомиться с содержанием раздела «Часто задаваемые вопросы». Велика вероятность, что там Вы найдете ответ на свой вопрос прямо сейчас, не тратя время на ожидание ответа от врача–консультанта.
Статьи по теме:
Уважаемые посетители портала!
Раздел «консультаций» приостанавливает свою работу.

В архиве медицинских консультаций за 13 лет есть большое количество подготовленных материалов, которыми Вы сможете воспользоваться. с уважением, редакция

Сортировка: по полезности   по дате
07 февраля 2014 года
Спрашивает ольга:
Здравствуйте,моему сыну 16 лет учиться в училище.Не послушный заводится с полуоборота грубит,переговаривается ,врет.Если виноват то придумывает историю,чтобы его пожалели.На занятия не ходит.Начал воровать. Я не знаю ,что мне делать?Помогите может ему успокоительные какие дать?
18 февраля 2014 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, Ольга!
Сложно комментировать Ваш вопрос, так как не знаю подробностей и того, как долго длится эта история.
С одной стороны похожие проблемы возникают на фоне подросткового возраста, с другой стороны: чаще всего у них есть причины и они не начинаются в один момент.
Для того, чтобы понять, что делать, нужно сначала понять что и почему происходит. Для этого нужно консультироваться очно. И не рекомендую откладывать – проблемы имеют свойство не рассасываться, а усугубляться, а требования общества - становиться строже.
Вряд ли успокоительные смогут решить проблему. В любом случае, по поводу необходимости успокоительных, нужно обращаться к врачу, заочно лекарства не назначаются.
Хочу заметить еще, что проблемы обычно касаются всей семьи, и все ее члены прямо или нет делают в них вклад. Но эта зависимость работает и наоборот: поменяв свое представление о проблеме можно на нее повлиять. Обычно в таких случаях за помощью обращаются те члены семьи, которые больше всего страдают от проблемы.
Для эффективности решения проблемы важно, чтобы помощь была добровольной – это главное условие. Но не отчаивайтесь, если Ваш сын не готов работать с психотерапевтом, попробуйте начать с себя. Это хоть и то же, что и «начать издалека», ибольше похоже на «синицу в руках», но, на самом деле, показывает готовы Вы или нет показать сыну пример ответственности и решительности, для начала, в работе с психологом.
03 сентября 2012 года
Спрашивает Юлия:
здравствуйте, подскажите как быть..сыну 16 лет занимается игровыми видами спорта. в меру скромный (при родителях точно), с сентября месяца предложил друг заниматься в другой команде, сегодня поехал на тренировку должен был подойти к тренеру познакомится, но не подошел ..толи испугался толи разнервничался .Нам сказал что тренера вообще не было(хотя это не так ) пообещал что на след неделе подойдет познакомится...но боюсь что и в след раз ничего не изменится ,у него страх подойти спросить что либо с кем то познакомиться.незнаю как поступить давить на него уже нет смысла..что делать как побороть страх
06 сентября 2012 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Добрый день. Я так понимаю Вам сын стеснительный. Это нормально для его возраста. Сейчас есть множество тренингов, школ, для подростков по развитию коммуникативных способностей. Вы можете предложить сыну пойти в одну из таких школ, где будут развивать его лидеские качества, творческие, коммуникативные, интеллектуальные, повысят самооценку и т.д. Для такого возраста очень важно, чтобы рядом не было родителя, поэтому позвольте ему заниматься самостоятельно тем чем ему нравится. Может он еще не определился по поводу спорта...
10 сентября 2012 года
Отвечает Ватутина Римма Геннадьевна:
Здравствуйте,Юлия.
Подросток, испытывающий смущение и неловкость перед взрослым авторитетным лицом- не редкость.
Дети учатся расти и определять свое место в жизни.
Когда мой ребенок был в таком возрасте, я давала возможность ей самой решать ситуации, не требующие безотлагательного вмешательства родителей. Ребята сами должны проживать сложные моменты и находить решения, чтобы приобрести жизненный опыт.
В помощь подростку, для преодоления застенчивости в школах, колледжах есть штатные психологи, которые могут организовать для разных возрастных групп тренинги, встречи,игры, направленные на развитие личности, укрепление самооценки, раскрепощение детей, научению грамотным навыкам поведения в различных, в том числе и в нестандартных ситуациях.Вы, как родитель,вправе поднять этот вопрос в коллективе, где учится Ваш ребенок.Также можно обратится к частному психологу. С ув.Р.Г.Ватутина
22 августа 2014 года
Спрашивает Настя:
Добрый день! Моему сыну 2 года и 1 мес! До недавнего времени он был на гв и засыпал только с грудью днем, на ночь потихоньку я приучила засыпать его просто рядом со мной, спим мы вместе. До этого почти ни разу он не засыпал в нормальных условиях сам( не считая поездок в машине или укачивания в коляске, которой, к слову сказать, мы давно уже не пользуемся ). Я стараюсь с ним гулять, играть и тд и когда вижу что он устал, трет глаза, ложусь с ним на кровать, открываю книгу. Читаю или глажу по спине или голове, он лежит минут десять а потом встает и снова берется за игрушки! Если я пытаюсь его укачать то он вырывается и кричит : мама гулять, мама играть .. Если ничего не делать и дать ему волю, то часа через два начинаются истерики и озорство, я вижу что он очень перевозбужден, но за тормозить и уснуть сам он не может! К слову, у подруги тоже сын похожего возраста и тоже был на гв, но он просто успокаивается и легко засыпает! Я в отчаянии и постоянно думаю что с моим сыном что то не так! Подскажите что можно исправить и почему он так себя ведет! Спасибо
28 августа 2014 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Настя!
Все дети разные и, конечно, все вырастают.
С Вашим сынишкой всё в порядке, будьте уверены.
Если Вы однозначно решили прекратить кормить грудью - просто начните отучать от груди.
Только нужно абсолютно точно принять решение. Обратно крутить кино будет плохо для ребёнка. Если Вы ещё не хотите прекращать ГВ, то укладывайте без груди. Не укладывается за 10 минут - давайте грудь. Со временем, уложится. Главное - перестаньте беспокоиться по этому поводу. У Вашего мальчика ещё целая жизнь впереди, по крайней мере до школы этот вопрос как-то решиться. К слову сказать, японских мандаринов кормили грудью до 15 лет. Режим, конечно, очень важен для детёнка. Это залог полезных привычек и дисциплинированности, ответственности.
Ложиться спать с грудью - это привычка. Теперь нужна новая - засыпать самостоятельно.
На формирование новой привычки у взрослого человека уходит минимум 21 день. У детей - может быть гораздо больше. Мягко и с терпением получается всё. Только помните - что Ваш мальчик уникальный и "как для всех" ему не подходит.
Как без груди уложить спать днём? В Вашем случае понадобиться няня, бабушка или ясельная группа детского сада.
Нет мамы - нет сиси, нечего беспокоиться. Ясли в вопросах организации режима помогают здорово. Да и Вы, судя по всему, нуждаетесь в передышке.
Посоветуйтесь с Вашим невропатологом, если Вы у такого наблюдались.
Живите радостно!
23 апреля 2013 года
Спрашивает Григорий:
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста что с ребёнком? Ученик второго класса (ему 8 лет), если что-то не получается в школе (не понял задание,не смог выполнить задание,прослушал учителя, не смог нарисовать что-то)плачет...И так почти каждый день. Учится хорошо, характер спокойный. Мы сына очень любим,строго не наказываем.Я каждый день перед школой говорю,чтобы не плакал,если что-нибудь не будет получаться,дома вместе порешаем.Даёт обещания не плакать,а сам их не выполняет.
29 апреля 2013 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, сложно что-то предположить, не зная ситуацию в семье в целом. Возможно, в Вашей семье строго не наказывают, потому что ребенок плачет. Потому он, если у него что-то не получается, и он боится наказания, начинает плакать, стараясь предотвратить наказание. Возможно, не наказывают не дома, а в школе, возможно ребенок боится не наказания, а переживает тяжелое чувство стыда за свою «неправильность». А, возможно, это модель, в которой в общение неразвито, т.е. нельзя обратиться первому или переспросить вообще или, возможно, младшему у старшего. Скорее всего, ребенок это все не сам придумал, а это такая модель семейного поведения. Также плач говорит, что ребенку сложно что-то пережить – функция родителя объяснить или «пережевать» ребенку что произошло и почему, дети не сразу осваивают причинно-следственные связи, особенно, в сложных и абстрактных ситуациях. Непонимание, невозможность «переварить» ребенком ситуацию может вызвать плач как следствие непереносимой эмоции. Самому на себя сложно взглянуть, для этого нужно зеркало. Рекомендую обратиться к психологу, психотерапевту родителям для выяснения того, в чем заключается модель поведения, которую наблюдает ребенок, и что можно в ней изменить. Возможно, семья переживает стресс, который так отражается на ребенке. Также стоит использовать помощь психолога для ребенка, чтобы помочь пережить ему этот период в жизни и не вспоминать о нем в будущем.
02 февраля 2012 года
Спрашивает Наталья31:
Здравствуйте.сыну 3года10мес. Когда злиться, бьёт меня,младшего братика,игрушками кидается. Когда его ругаю,огрызается. Объясняю,что так нельзя,он,в свою очередь,извиняется и дальше продолжает безобразничать.Если игнарирую это,он ходит за мной и пинает меня,начинается истерика. Ругала,ремнём наказывала,всё это на время. Как СЕБЯ с ним вести,я срываюсь? В целом,здоровый,развитый мальчик.
08 февраля 2012 года
Отвечает Максименко Мария Владимировна:
Добрый день, Наталья!!! Могу сразу сказать, что работа с вашей стороны должна быть упорно, долгой и правильной! Только в случае соблюдения данных критериев будет результат. В принципе данная характеристика мальчика указывает на то, что его через чур баловали и возможно было много позволено. Ведь понятия можно-нельзя закладывается до 1,5 лет. Так что же делать: 1. Ни в коем случае не наказывать ремнем. Хотя наказывать нужно, но это тоже нужно делать правильно. Что это означает, это означает то, что Вам необходимо подыскать наказание в увлечениях: например, не разрешить смотреть телевизор, раньше уложить спать или не давать любимую игрушку, ну в общем вы больше знаете своего сына. 2. Четко объяснять за что наказывают. Разговаривать с ним на договорной основе. Пример: давай договоримся с тобой так, пока не сложишь игрушки, гулять не пойдешь, после чего в случае, если не сделал, Вам необходимо обязательно выполнить условия договоренности. Бросания игрушками, истирия-это манипуляция, очевидно малыш знает, что все равно получит свое. 3. Обязательная тактика ведения себя с ребенком должна быть одинакова у всех членов семьи (мамы, папы, бабушек, дедушек и т.д.) Малышу все нужно объяснять еще раз, когда он успокоился. Это работа не одного дня и не одного месяца, возможно, но при выполнении все поправиться, главное делать это спокойно и уверенно!!! Желаю вам успеха!
25 февраля 2014 года
Спрашивает Марина:
Здравствуйте!Мой сын учится в десятом классе,общение среди детей прямо скажем не лутшие, но у него проблем небыло он мог заступиться за любого даже перед учителем.В последнее время что то изменилось,т.к.фин.положение у нас среднее,мы не всегда можем дать деньги на развлечение,на поборы в школу последний раз сдали с опозданием ,на вопрос учителя когда же будут деньги он взорвался и чуть ли не кирком спросил:Вам что ,деньги надо,я их не заробатываю,все вопросы к маме,а образование у нас бесплатное.После этого учитель как то исказила его фамилию и класс стал повторять,он сказал ребятам что ему это не приятно,на что получил ответ что им всеравно. Сегодня я узнала что ребята его как то сторонятся кроме одного мальчика,т.е.отношение в классе довольно напряженное,ходит в школу с неохотой.Говорит,что все ищут только выгоду,не видет смысла в школе,что все нормально чтоб я не переживала,но я же вижу что ему тяжело.Обычно я знала что ему сказать,а сейчас расстерялась !Подскажите ,прошу,как правильно поддержать сына ,что посоветовать,ведь это подросток и ему свойстеннен максимализм.Спасибо.
26 февраля 2014 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Марина, ситуация непростая, мне сложно дать Вам простой совет, думаю, лучше рассмотреть все возможные варианты: их плюсы и минусы, а также насколько возможно их реализовать. Лучше это делать очно с психологом, можете ли Вы обратиться к школьному психологу, в социальную службу, например?
Думаю, что может и не все дети в классе одного мнения, но учительница сплотила их вокруг своей точки зрения. Если Вы решите разговаривать с учительницей или администрацией школы, оговорите это с сыном, что бы это не было для него сюрпризом, если он будет против, не думаю, что это будет полезно.
В крайнем случае - можно и переход в другую школу рассмотреть, но не знаю, насколько это хороший вариант в 10-м классе.
Сама по себе ситуация с ограниченными финансовыми ресурсами семьи - стрессогенна для всех ее членов, но в нашей стране (и не только в Украине) она, к сожалению, не так и редка. Но, все в жизни меняется, тем более у молодого парня, и знать, как чувствуют себя люди, у которых нет возможности заработать больше, пригодится Вашему сыну, чтобы понимать других людей, когда у него в финансовым положением будут дела значительно получше.
Думаю, что вестись на то, что "бедный - значит плохой или недостаточно хороший", это признавать это. Ведь материальные ценности приходящи, а духовные - вечны. И не отчаивайтесь, если сейчас Ваш сын Вас не поймет - всему свое время.
10 декабря 2012 года
Спрашивает Александра:
Здравствуйте! Моему старшему сыну 7 лет, в этом году пошел в первый класс, младшей дочери, которая родилась с сентябре, 3 месяца! Своего сына я люблю, считаю хорошим ребенком, он очень добрый, отзывчивый, смышленый, самостоятельный.. При этом, не могу совладать со своими негативными эмоциями, направленными на него: раздражаюсь по любому поводу, кричу,, даже могу поднять руку, а он как будто нарочно выводит меня на эти эмоции, знает, какими действиями может спровоцировать их. Открыто хамит, не реагирует на замечания, призывы оказать какую-либо услугу, игнорирует. Хотя и стараюсь сначала поговорить по-хорошему, а он как будто и не слышит, либо начинает делать все наоборот. Конечно же, на долго меня не хватает и я начинаю истерить. Скандалы каждый день. Понимаю, что сама порчу своего ребенка, замечаю, что он стал более агрессивным, раздражительным, озлобленным. Но ни чего не могу поделать с собой, а как выбраться из этого кошмара, не знаю!
20 декабря 2012 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Здравствуйте, Александра! Скорее всего у Вашего малыша сработала сиблинговая ревность.До семи лет он был объектом обожания всего мира, а сейчас появился еще один объект. Первое, ни в коем случае не обделяйте ребенка своим вниманием. ТО есть если раньше, до появления малышки был ритуал, что перед сном Вы целуете его в щечку и пару минут сидите с ним пока он не уснет, то попробуйте его и оставить.
Так как поменялся состав семьи , то соответственно и нужно и поменять правила. Правила должны быть у каждой семьи. И для каждой семьи они индивидуальны. Разработайте правила и обязанности для каждого члена семьи и соблюдай их. Если есть правила, которые не требуют корректировки и можете их оставить , лучше оставьте (то что я говорила на счет ритуалов).Например, приступать к выполнению маминой просьбы после первого озвученного раза, за ослушание - наказание - уборка своей комнаты. Не бойтесь наказывать ребенка, только наказание должно носить адекватный характер.
Ну и соответственно поощряйте ребенка: за красивый рисунок, за хорошие отметки, за отличное поведение в школе, за помощь по дому, за помощь с малышкой...и т.д Когда есть свободная минута или малышка спит пытайтесь проводить это время с сыном как раньше:читайте, играйте, разговаривайте..о нем, о школе, о друзьях..Ваша задача показать ребенку что Вы так и остались справедливой и любящей мамой. Удачи Вам!
14 февраля 2013 года
Спрашивает людмила:
Здравствуйте. у меня две девочки 9лет и 3 года.Со старшей дочкой начались проблемы. Плаксивость. когда еей было пять лет она дралась.(если что-то не поеё она вход пускала кулаки.) сейчас в школе закатывает истерики,спорит с учителями,начинает спорить со мной.И если я начинаю ей объяснять, что так делать нельзя она начинает плакать,потом замыкается в себе и не разговаривает со мной пока я с ней не заговорю.Помогите пожалуйста найти объяснение.Спасибо.
18 февраля 2013 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
добрый день! Скорее всего Вы подкрепили агрессивное поведения еще в пять лет. На данном этапе жизни у нее есть только одна модель реакции на неприятную ей ситуацию. Судя с письма также видно очень развит эгоцентризм, инфантилизм (когда ребенок ведет себя меньше своего возраста) и манипуляция. Вам необходимо установить правильную иерархию в семье, то есть вы не должны давать собой манипулировать ни при каких условиях. На крики, истерики, плач лучшая реакция безразличия, незаинтересованность, игнорирование. То есть при любом проявления такого поведения уходите или просто отворачивайтесь. Говорите о своих эмоциях, говорите что Вам неприятно, что Вас обидели, что Вам больно, что Вам смешно....и т.д. Обязательно придерживайтесь режима дня.
Продумайте правила жизни Вашей семье, семейные ценности. После какого нибудь инцидента поговорите с дочкой о ее реакции, о том какой она могла бы быть, как бы Вы отреагировали, какие у нее чувства возникли в этой ситуации, как бы она хотела чтоб было, что хорошего в том, что ситуация решилась не так ей хотелось... и т.д. На данном этапе для дочери очень важны морально-нравственные нормы, поэтому когда Вы ей "нотации читаете", ее это сильно задевает, и она закрывается. Поэтому так важно говорить о ее чувствах и переживаниях. Если у Вас что то не получится -обратитесь к психологу в очной форме вместе с ребенком.
11 февраля 2013 года
Спрашивает Надежда:
Добрый день! Моей дочке 7.5 лет, она боится оставаться одна дома, боится спать одна в своей постельке, устраивает жуткие истерики, часто не уверена в себе - "я сделаю не правильно?". Раньше не было такого, оставалось дома не на долго одна. Но с недавнего времени просто не возможно оставить одну даже на минуту, падает на колени, истерит. Я не знаю что делать. Пытались с мужем справиться сами, но скорее всего требуется консультация специалиста. Очень переживаем. Пожалуйста, посоветуйте куда обратиться мы из Новосибирска.

11 марта 2013 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, Надежда!
Чтобы ответить на Ваш вопрос, нужно детально изучить наявную в семье ситуацию, возможно, Ваша семья подвергается острому или хроническому стрессу.
Каждая семья функционирует как система. Поскольку взрослые сильнее и выносят стресс, то ребенок с силу возраста, других особенностей, или другой член семьи, который слабее – не справляется и таким напряжением или стрессом, так формируется симптом.
Важно воздействовать на причину симптома, в т.ч. это может быть и модель поведения, копируемая с родителей.
Конечно, сложно разобраться в этом самому, поэтому Вы правы в намерении обратиться к специалисту. По поводу ребенка – Вам нужно обратиться к детскому психологу, психотерапевту. Вы также можете попытаться разобраться со своей стороны, что происходит в семье, обратившись к психотерапевту.
Некоторые дополнительные предположения. Возможно, ребенок спал долгое время с кем-то из родственников – и теперь произошло отделение – тогда это долгосрочная работа с психотерапевтом ребенку и отдельно матери, родителям.
Если проблема серьезнее и требует медикаментозного лечения, психотерапевт должен направить на консультацию к психиатру, чтобы исключить болезнь или ее диагностировать и лечить.
Скорее всего, таких проблем нет, но сказать наверняка, консультируя по интернету невозможно.
03 сентября 2012 года
Спрашивает Наталья:
Здравствуйте! Моему сыну 9 лет. С 4 лет он спал в комнате один, а последний год мы всего боимся!Мы не спим сами, боимся темноты, звуков и если остается один дома, сидит в одной комнате. Когда ложиться спать накрывается с головой,с наступлением темноты даже когда дома родители включает свет по всей квартире.Сначала ему казалось по ночам, что шевелится его фотография, мы их убрали.Когда спрашиваю что именно его пугает говорит, что не хочет об этом думать. Что делать?
06 сентября 2012 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Добрый день, Наталья!Вероятней всего в его жизни что то произошло травмирующее, либо что то очень сильно напугало ребенка.Для того, чтобы справится со страхом нужно выявить причину. И самостоятельно у Вас не получится избавится от страха. Необходимо обратиться к психологу очно.
10 сентября 2012 года
Отвечает Ватутина Римма Геннадьевна:
Наталья,здравствуйте.
В первую очередь я обратила внимание на то, что Вы описываете себя и сына как одно лицо( "мы всего боимся,мы не спим").Это типичная родительская ошибка.С моменте рождения ребенка его потребности совершенно отличаются от потребности мамы.Это важно понять, иначе проблемы возникают в жизни постоянно ("Мы поженились,Мы поступили в институт,Мы развелись")- адекватностью тут и не пахнет.И в этом случае ответственность у ребенка формируется крайне сложно.
Почему малыш стал пугаться и что с этим делать поможет выяснить детский психотерапевт или психолог.Вариантов может быть масса: от неожиданных признаков взросления и растеряности что с этим делать( первые поллюции) до нестабильной работы психики.В любом случае,Вам нужно пересмотреть и перестроить свои отношения с взрослеющим ребенком , предлагая ему более высокий уровень свободы.
Для ознакомления советую познакомиться с книгой "Прошлые жизни детей" Керол Боумен. Но все может быть проще и определить это поможет детский специалист. С ув.Р.Г.Ватутина.
16 ноября 2013 года
Спрашивает Вика:
Здравствуйте, посоветуйте пожалуйста что мне делать, с родителями у меня плохие отношения уже давно,они не раз били меня и сильно ругали. И не раз говорили, было бы лучше чтоб я никогда не рождалась. Все что я делала им не нравилось, всегда недовольные, всегда кричали. И сейчас все так же, но все стало еще хуже, при виде отца я начинаю раздражаться, огрызаюсь чтобы не вякнуть что-нибудь обидное. У меня есть два младших сестер и младший брат. Я им иногда завидую, и иногда мне становиться обидно, их не били так как меня, с ними не поступали так же жестоко как со мной, потом сама себя ругаю и вздыхаю говоря что, слава богу они не испытали то что испытала я. Иногда при виде отца меня охватывает отвращение и ненависть с мамой так же. Я чувствую себя рядом с родителями и сестрами с братом лишней. Иногда сама себе говорю, если бы я умерла они бы были только рады. Иногда так больно бывает на душе, что мне хочется за кричать и плакать, чтобы боль ушла, но для того чтобы не чувствовать душевную боль я делаю сама себе больно физически чтобы успокоиться. Что мне делать?
26 ноября 2013 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Вика, добрый день!
Чувство, что они лишние, старшие дети переживают нередко и это достаточно частое чувство, его большинство детей испытывают. Независимо от внешних обстоятельств. Жестокое обращение со стороны родителей, конечно, усиливает его. Также каждый человек имеет разную чувствительность к травмам.
Дети, выросшие в таких травматических обстоятельствах, часто, что бы оправдать родителей, «берут вину» на себя. Возможно. Ваши акты самонаказания или причинения вреда себе – имеют такую природу. Достаточно хорошие родители – важны для любого ребенка. Не хорош для Вас путь «осветления» их образов. Более продуктивно попробовать описать словами и с помощью чувств – и тогда можно будет примирить эти потребности и иметь хоть немного хороших родителей, и не переживать сильнейшее деструктивное чувство вины.
Знаете, суицид одного из членов семьи запускает суицидальное поведение других членов семьи.
Конечно, предложенный мной вариант достаточно сложный и скорее всего требует помощи психотерапевта. Но это хороший и действенный путь – путь как построить свою жизнь самостоятельно. Т.е. Вы сами можете брать себе в психологический и жизненный опыт то, что Вы хотите. Остальное относите психотерапевту.
Сложно писать больше, консультация он-лайн не может передать атмосферу личной встречи.
20 апреля 2013 года
Спрашивает Мария:
Добрый день.
Моему старшему мальчику Максиму 12 лет. Меня очень беспокоит его нежелание взрослеть и быть ответственным. В школе несобранность: домашние задания не записываются, вещи забываются, в личном шкафчике всегда бардак (заплесневевшие бутерброды, форма валяется скомканной, какие-то бумажки, крошки...). Учителя жалуются, что очень несобран: то книжку забыл, то тетрадь. Часто на уроках паясничает, последнее время даже хамит. Все считают, что он очень разбалованный. Но ведь мы его никогда не баловали!

Дома нельзя заставить сесть за уроки, часто говорит, что ничего не задавали. Очень медлительный, всё время нужно понукать ("быстрее ешь", "одевайся"...). Пробовали "отпускать ситуацию" (даже надолго), но никакие последствия своих ошибок не заставляют его "взяться за ум", ему просто всё равно.
При этом мальчик сообразительный и умный. В начальной школе учился очень хорошо, хоть и с "прохладцей". Ему всё давалось легко, т.к. память была хорошей. Теперь, когда нужно анализировать, работать с литературой, он не справляется, да и мотивации никакой нет.
В комнате всегда ужасный беспорядок: вещи на полу, на столе - свалка, кровать никогда не убирается, везде огрызки, бумажки.

Его многому нельзя научить. Смешно говорить, но(!) до сих пор не умеет завязывать шнурки (просто заправляет в кроссовки), не умеет есть целые яблоки (если не порежу на кусочки, есть не будет. Как-то забастовала, так он пол года яблок не ел), не умеет выплевывать косточки из вишен, не умеет правильно чистить зубы и т.д.

Ничем не хочет заниматься. Ходил на дзюдо, в бассейн, в художественную школу. Нигде ему не нравится, хотя везде были хорошие, внимательные педагоги. Два года назад увлекся анимацией (мультфильмами). Мы нашли анимационную студию. Вроде бы ходит с удовольствием, но преподаватели жалуются, что не выполняет задания, отвлекается.

Был 4 раза в летних лагерях. Никогда не нравилось, изводил нас звонками: "Заберите меня отсюда". Воспитатели и вожатые от него плакали.

Мне кажется странным, что его нельзя ничем увлечь: не хочет в аквапарк, не хочет в кино, не хочет ехать с нами на море, не хочет кататься с нами на велосипеде. То есть всё, чем можно было бы его наградить, порадовать, он отвергает. Ему просто нужно, чтобы его оставили в покое. Единственное, что его интересует - это конструктор "Лего", телефон и компьютер. Пытаемся ограничивать: "Пока не сделаешь уроки, не сядешь за компьютер". Но ведь круглосуточно контролировать невозможно!
Муж имеет больший авторитет, его пока слушается. Но если муж уезжает, то я справиться не могу. Для того, чтобы добиться хоть какого-то результата, нужно кричать, угрожать. По-хорошему не хочет. И ведь мы с мужем не изверги, между собой никогда не ругаемся, не кричим, но последнее время просто извелись. Все попытки объяснить, растолковать ни к чему не приводят. Мы с мужем срываемся, кричим, хотя понимаем, что это не выход.

Пол года назад у Максима обнаружили сколиоз, нужно посещать бассейн, делать зарядку 2 раза в день, пройти курс массажа. В бассейн ходить наотрез отказался; один сеанс массажа еле выдержал, на следующий день закрылся в ванной и не вышел, пришлось массажисту уйти; с зарядкой тоже проблемы - как только нужно делать, кричит: "Не буду!", истерики закатывает.

Младшему сыну Денису 2,5 года. Узнав, что у него будет братик, с Максимом случилась истерика (час рыдал в ванной). Сейчас ревнует ужасно, хотя я стараюсь вести себя одинаково с обоими. Но, естественно, требования к ним разные, а старший этого не хочет понять. Его претензии выглядят так: "Почему ты его не ругаешь? Ты с ним слишком ласково разговариваешь! Накажи его!". Свои старые игрушки Денису не дает, были истерики по поводу и машинок, и мягких игрушек. Ужасно завидует брату, что тот маленький: "Я тоже хочу быть маленьким, я не хочу взрослеть!" Часто, если Максима наказывают (получил двойку - забрали телефон), случаются истерики. Говорит всякие ужасные вещи, грубит. Я беру Дениса и убегаю на улицу, чтоб он не видел перекошенного лица брата.

Чувствую, что дальше будет только хуже.
23 апреля 2013 года
Отвечает Максименко Мария Владимировна:
Добрый вечер!
Начну с конца. Объясню почему с младшим братиком не ладиться. Вы верно подметили, что старший сын ревнует...А задайте себе вопрос "Почему?" Часто родители решаются обзавестись вторым ребенком, не спрашивая первого об этом. Если бы была правильная подготовка, такого настроя у старшего сына не было бы. Он не чувствует от вас должного внимания и это проблема не в нем, а в вас.
Второй момент...Задайте себе вопрос "Почему ваш ребенок позволяет себе закрыться в ваной, не слушаться вас?" Скорее всего потому что его проделки так или иначе сходят у него с рук. Вот как раз такие ситуации и нужно контролировать постоянно. Частая ошибка родителей в том, что они воспитывают детей "в разные дудки". Если один родитель наказывает, то второй жалеет. А этого быть не должно.
Причины данного поведения ребенка однозначно проблемы в воспитании. Приучить ребенка к дисциплине не так уж и тяжело, если с 3-4 месяцев рассказывать и на собственном примере (что самое главное) показывать ребенку как это должно быть. Ответьте для себя на те вопросы, которые я перед вами поставила. Попытайтесь не обвинять ребенка, а найти причины в себе и вам все сразу станет ясно.
Удачи вам и терпения, терпения, терпения. Не останавливайтесь в своей работе над собой и вы увидите результат.
19 июля 2014 года
Спрашивает Каролина:
Здравствуйте!
Мне 15 лет, в последнее время чувствую свою безхарактерность. Совершенно пассивно отношусь к новому коллективу,хоть мне и не все равно, а все проблемы решаю слезами, и ненавижу себя потом за это.
Заранее спасибо за ваши советы, хочу понять, как мне вести себя в некоторых ситуациях.
27 июля 2014 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Каролина, здравствуйте!
То, что Вы называете бесхарактерностью - на самом деле, может быть обычным самосохранением. Вы можете быть не до конца уверены в своей правоте, а, возможно, никто активно и не требует Вашего "проявления характера", высказывания мнения или чего-то подобного. Вы отмалчиваетесь, не "лезете на рожон", не машете кулаками и не рвётесь в драку. Вообще-то - всё это чисто женские проявления мудрости и, как я уже сказала самосохранения.
Возможно, что Вы не самый смелый человек, однако при этом - душевная, понимающая, тонко чувствующая и сопереживающая девушка.
В этой жизни настоящим, а не показным проявлением характера, является умение промолчать и не "сталкивать лбами" других, относится бережно к чужим чувствам, иметь своё мнение, при этом не спешить его всем объявлять.
Когда Вас спрашивают - отвечайте, не бойтесь. Когда же без Вас другие могут обойтись - дайте им это право.
Поговорите с кем-нибудь из близких взрослых на эту тему. Наверняка, у них были похожие вопросы в Вашем возрасте.
Я, возможно отвечаю Вам не настолько полно, насколько Вам бы хотелось. Это онлайн консультация. Из короткого сообщения можно дать только общие рекомендации. Приходите на консультацию лично. Я принимаю в Киеве.
Выше нос! С Вами всё в порядке!
12 февраля 2013 года
Спрашивает Валентина:
Здравствуйте!Я в отчаянии и не знаю как разобраться в сложившейся ситуации в моей семье.У меня трое сыновей,так жизнь распорядилась что отцы у мальчиков разные,старший сын ему 22 г. уже женат и живет отдельно со своей семьей,с его отцом мы разошлись когда он был еще совсем маленький,среднего сына ему 12 лет.,отец умер,а самому маленькому 4 года,с его отцом(нынешней мой муж)мы в браке 7.5 лет.Средний сын мужа называет папой,и считает что он его родной отец,так же и муж говорит что Сашу всегда считает своим родным сыном,ни когда его не в чем не обделяет.Муж воспитывает мальчиков жестко(по мужски)гоняет среднего которому 12 лет что бы хорошо учился,занимался спортом,но ребенок ленится что касается спорта.Муж бывший боксер,спортом занимался с раннего детства,не пьет,ни курит,так же хочет и к мальчишкам привить любовь к спорту с детства,тем более что сын склонен к полноте,да и чтоб на улице смог защитить себя.Для занятия спортом дома есть различные тренажеры,но сыну это не интересно,не хочет он заниматься пообещает а не выполняет,мужа злит то что он не держит своего слова.Муж ребенка часто наказывает (не разрешает садится за компьютер,играть в приставку и т.д.)раньше брался за ремень,но с 9.5 лет у сына начался ночной энурез(до этого не было),мы обследовались,обращались к детскому невропатологу,она сказала что это у него происходит на нервной почве.Сказала не запрещать ребенку заниматься спортом каким хочет он,а не то что навязывает ему папа(сын хочет ходить в секцию футбола,и ходил но папа его наказывает и этим,запрещая ему посещать секцию.)Муж бывает так кричит что выходит из себя,может разбить тарелки,а мы на все это смотрим,я в отдельности разговаривала и с мужем и с сыном,муж что касается ремня то не дает,но орет вот просто орет понимаете,он может его обозвать,а я не могу все это слушать,начинаю естественно заступаться,с сыном разговаривала сколько раз,что это надо,понимаешь надо для тебя прежде всего не для нас,но его хватает на неделю максимум,потом все опять телевизор мультики,конструктор,порисовать,то нога болит ,то рука лишь бы не заниматься.Он когда ходил во второй класс,посещал секцию каратэ,и даже занял 2е место на соревновании,потом у нас не стало возможности оплачивать секцию и они с папой решили что будут заниматься дома,но лень сильнее,а потом слезы,нервы,и напряженная обстановка в доме. Яне знаю как быть,я и мужа понимаю с одной стороны,и сына жалко,но как бороться с его ленью,он сам понимает говорит что во всем виновата моя лень,но как с ней бороться,даже не то что бы как,а не хочет с ней бороться.Я не знаю связать это с переходным возрастом не могу т.к. эти скандалы у нас с 9 летнего возраста,связать это с тем что его генетический отец был лентяем(не хотел работать,обеспечивать семью)но тогда как воспитать сына чтоб он не был таким?Пожалуйста очень прошу у Вас помощи,совета,как восстановить мирную обстановку в семье?Спасибо.
21 февраля 2013 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Здравствуйте. Ситуация не из самых приятных. Вы стоите на перекрестке. У Вас просто есть два выхода с этой ситуации. Либо разрешить своему мужу чувствовать себя мужчиной, и пусть воспитывает так как считает правильным, либо не дать ребенка сломать полностью, но при этом Вам придется бороться с мужем. И тот вариант и другой очень сложны, но два существовать они не могут. Понимаете, с переходным возрастом это связать нельзя, так как проблемы начались довольно рано.
Человеческая психика устроена так, что когда человека заставляют что то против его воли, то организм реагирует полностью - психика отрицанием, вытеснение - защитные механизмы, а тело может реагировать по разному - лень, сонливость, рвота, болезненность ... то есть все соматические заболевания на фоне психологического напряжения. Нельзя с кошки сделать собаку, нельзя научить шиншилу лаять, нельзя пингвина научить летать...Психика Вашего ребенка не создана для спорта (по крайней мере такого), нужно дать ребенку возможность выбирать то чем он хочет заниматься, и дать ребенку жить, ведь этого его жизнь, и он не обязан быть тем, кем не стал его отец. Отец сильно давит на ребенка, что может привести к ужасным последствиям. Подумайте над тем что для Вас главное, чего Вы хотите, и как будет лучше для всех.Удачи!
03 июля 2014 года
Спрашивает Марина:
Добрый день.
Моему сыну 14 лет, но выглядит он на 16.
Ребенок обеспечен и сравнивая с его друзьями даже более чем.
Сейчас, на летнее время семья переехала жить за город, так как есть и второй ребенок - девочка 1 год за которой смотрит бабушка и няня, но когда няня уходит часто бабушка, по словам сына, перекладывает присмотр за дочерью на него.
В селе у сына друзей нет, в основном общается с киевскими одноклассниками, приезжает 2 раза в неделю на тренировку и пообщаться с друзьями и с остальными через интернет.
Неделю назад пытался уйти из дома, собрал вещи и ночью ушел пешком в соседнее село к утру устал и мы его нашли с помощью мобильной связи. На вопрос, куда шел, отвечал, что хочет начать жить самостоятельно, готов работать где угодно, на вопрос где будешь жить, ответа нет. Был день перерыва, вроде успокоился. все осознал, долго извинялся, а потом опят ушел не взяв телефон, но утром вернулся. Сегодня опять была попытка побега, увидели, договорились подождать до утра, а утром, когда он крепко спал, отец его разбудил и пошел с ним на рыбалку, разговаривали не умолкая, но видим у ребенка в голове каламбур, он бросается с крайностей в крайности. Утром, договорились с знакомыми и отправили его на работу, труд физический на стройке.
Скажите, что делать, предложили сводить его к психологу, он в ответ сегодня сказал, что это одна из причин его побега. Не кричим, пытаемся выяснить, что происходит, закрывается, но мне кажется что и ответа у него нет, он сам не понимает что делает....
08 июля 2014 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Марина!
Конечно, близкое общение с мамой и папой, доверительные отношения - это главное, что нужно подростку. Уходит из дома, возможно, не от конфликтов, поблем и непонимания, а просто - нужно что-то делать, приключений, вкуса жизни не хватает.
Часто взрослые пользуются выражением "С жиру бесится" и недоумевают, и сердятся на своего детёныша за неблагодарность. На самом деле - "не хватает" мальчику чего-то "настоящего", где он мог бы испытать себя, какого-нибудь дела, где не только мышцы, а и мозги, и душевные качества и характер были бы затронуты. Возможно, Ваш мальчик из "бунтарей-флибустьеров", чья чистая и неугомонная душа постоянно требует суровой романтики. Конечно, он ещё не в силах переносить лишения и трудности высокогорных восхождений и морских походов, но, возможно, это именно то, чего он хочет. Подумайте - что Вы, родители, можете ему дать. Не опеку и материальные блага, а чем адекватно его жажду приключений удовлетворить.
Сделать это нужно как можно скорее. Из дома перестанет уходить - к экстриму может потянуться, а если вообще никак и кроме запртов на "приключения" он от вас ничего не получит - его может и на наркотики потянуть и на криминал. Не от испорченности, а от необходимости "нервы пощекотать"
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...
всего 20 страниц
Наши партнеры