Решение психологических проблем у детей и подростков

В любом возрасте детям необходима любовь и поддержка родителей, однако не все проблемы можно решить внутри семьи. Если ребенок постоянно находится в подавленном состоянии, страдает фобиями, странно себя ведет, нужно обратиться за помощью к специалисту.
ВНИМАНИЕ! Перед тем как задать вопрос, рекомендуем Вам ознакомиться с содержанием раздела «Часто задаваемые вопросы». Велика вероятность, что там Вы найдете ответ на свой вопрос прямо сейчас, не тратя время на ожидание ответа от врача–консультанта.
Статьи по теме:

Последняя консультация

23 апреля 2018 года
Спрашивает Любовь:
Здравствуйте.Моему сыну девять лет,он не может справляться с эмоциями,не воспринимает критику,все сразу с криком и в штыки,чуть что сразу слезы,истерит,иногда даже трясется,и в глазах какой то страх.В школе с одноклассниками так же,разговоры дома ни помогают,Подскажите пожалуйста к какому врачу лучше обратиться,за ранее большое спасибо.
23 апреля 2018 года
Отвечает Майкова Татьяна Николаевна:
Врач-невропатолог высшей категории, к.м.н.
Все ответы консультанта
Добрый день, обратитесь к невропатологу. Далее вероятно вам потребуется поработать с психологом.
10 ноября 2010 года
Спрашивает Ольга:
Здравствуйте, уважаемый доктор.
Помогите мне, пожалуйста, разобраться с возникшей проблемой между мной и моим ребёнком в сложившейся ситуации.
К местным врачам обращаться больше не хочу.
Моему малышу 2 года и 3 месяца. Мы с малышом очень близки. С самого рождения он получал максимум внимания и любви.
Проблемы со здоровьем у него были практически с первых дней его жизни, но в последнее время стало полегче со здоровьем физическим, но стало хуже морально.
Мой мальчик очень чуткий и ранимый ребёнок. Всё время я постоянно нахожусь рядом с ребёнком и много уделяю времени для занятий с малышом и развивающих игр.
Малыш жизнерадостный, подвижный и смышлёный, достаточно быстро обучается, он достаточно хорошо развит на свой возраст.
Из-за болезненного состояния ребёнка, я долго не отлучала малыша от груди, по скольку он от груди очень зависим. А когда решила постепенно отлучать, то заболела бабушка и я решила переждать пока бабушка немного выздоровеет. И до сих пор не получилось ребёнка отлучить от груди.
Но бабушке становилось всё хуже. Бабушка солно болела и я ухаживая за ней, не могла уделять ребёнку столько-же времени как раньше, особенно в последний месяц жизни бабушки. Теперь бабушки нет с нами.
Мой сын очень любил бабушку и хотя, я он не не осознаёт что произошло, для него бабушка уехала, но он очень переживает её отсутствие, зовёт и ждёт её. Дома мы стараемся не говорить о потере и скорби при ребёнке, но он и без слов всё понимает.
Я снова уделяю сыну максимум времени, как раньше. Но как восполнить упущенное?
Ребёнок не посещает детский сад.
Раньше малыш получал грудь по требованию, но теперь только перед сном и во время сна. Думаю то, что он меньше стал получать грудь, могло сказаться на его психике... Так ли это?
Малыш изменился и я не знаю как мне с ним себя вести. Он перестал слушаться, стал драться, без причинно может кинуть что-либо,часто кричит. Любит подойти и сильно биться об меня лбом. Стал ругаться. Стал очень плаксивым. Не давая понять что его не устраивает он начинает истерику из-за любой не существенной мелочи - например - получив конфету - просит развернуть, я разворачиваю, а он начинает кричать "не так" и так несколько раз.... Стал очень раздражительным, иногда он даже сам не понимает что не так... Начинает плакать и кричать, прогонять, драться - совсем к себе не подпускает пока плачь не доходит до рвотного эфекта, он весь синеет, но его не возможно успокоить или отвлечь. Истерика может длиться от 5 минут и до получаса. Он ничего не слышит и не понимает пока не успокоиться, а когда успокаивается, то с ним можно спокойно поговорить и он всё понимает, иногда извиняется. Такие истерики стали очень частые - минимум 3-4 раза в день.
При всём этом ребёнок не стал жестоким и он не агресивный. Он добрый и ласковый ребёнок, очень ранимый - чуть-что и сразу в слёзы, но очень раздражительный и очень сильно не терпеливый. Такое поведение у ребёнка в основном дома, бывает на лестнице. Но в общении с детьми и с окружающими людьми он спокойный и очень общительный, щедрый, не может постоять за себя.
Разыгравшись он очень тяжело успокаивается.
Когда ребёнок не слушается, я не знаю, какой метод воспитания к нему применить, не шлёпать же его по попке или не ставить же малыша в угол?...За непослушание пробывала наказывать его сидением на стулочке, но не возможно, по скольку снова получаем истерику до посинения. Воспитывать по методу - награды, а не наказания, меня устраивает, но - не видно эфекта.
Многие врачи говорят - дайте поплакать ребёнку, но не хватает терпения вытерпеть когда он очень больно бьётся во время истерики, и не хватает моральных сил смотреть как малыш разрывается в рыданиях и ни чего не делать.
Раньше успокаивался получив грудь, теперь он получает грудь только перед сном и во время сна. Сейчас его можно быстро успокоить дав ему шекалад, но это не метод - ведь скоро уже можно заработать диатез. И теперь он требует шеколад постоянно и из-за этого тоже устраивает истерики.
Раньше, если ему чего-либо хотелось, то он просил и говорил пожалуйста, а теперь только требует немедленно и криком, топает при этом ногой так, что ноги себе может поодбивать.
Раньше он был усидчивым ребёнком, любил много читать и мог подолгу рисовать и играть в развивающие игры,а теперь эти занятия интересуют его совсем не долго, а любимой игрой стало устраивать машинам аварии, а на улице любимая игрушка это палка, у животных ему нравиться больше всего зубы. Он постоянно представляет себя кем либо из животных - например говорит - "Я лев..." и добавляет хороший или плохой, при чём чаще - плохой.
Раньше был любознательным, а теперь он не желает учиться и стал очень балованным. Если у него что-либо не получается разу, то он начинает психовать.
У ребёнка с рождения очень чуткий сон и он очень проблемно засыпает. В настоящий момент он засыпает с грудью и часто приходиться ещё и качать на руках. Во время дневного сна он требует грудь от 2-х до 4-х раз и тогда может и проспать 3 часа. А во время ночного сна минимум 3 раз берёт грудь, а если его что-либо беспокоит то он требует грудь каждый час. Я хочу отлучить малыша от груди, но не знаю стоит ли делать это сейчас, ведь это повлечёт за собой дополнительный стрэс.
Подскажите, пожалуйста, как лучше отлучить ребёнка от груди в нашей ситуации?
Подскажите мне, пожалуйста, как востановить психику ребёнка, как справиться с непослушанием, с истериками и с тем что он меня бьёт?
Нужно ли и можно ли давать ребёнку поплакать, если у малыша при высокой температуре начинаются фибрилные судороги?
Подскажите мне, пожалуйста, что может помочь мне востановить понимание между мной и моим сыном?
Как научить моего ребёнка меня слышать?
Как справиться с плаксивостью ребёнка?
17 ноября 2010 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Ольга!

Конечно, заочно мне непросто реально оценить ситуацию и поведение Вашего малыша. Тем не менее, буду рада оказаться Вам полезной.

Прежде всего – покажите ребёнка детскому невропатологу. Возможно, врач назначит витамины – группы В, препараты магния (из назначают при необходимости возбудимым деткам с рождения, есть такая питьевая форма), и/или микстуру. То, что Вы описываете в своём письме похоже на невротические реакции, связанные как с отлучением от груди и уходом бабушки, таки с общим состоянием здоровья малыша. Нужно проконсультироваться с невропатологом по поводу других симптомов (он их обязательно увидит, если они есть, а если нет – ещё лучше, значит, все Ваши проблемы можно решить воспитанием и терпением). Витамины и микстура, при необходимости, будут восстанавливать нормальный сон (это главный залог здорового развития малыша и его адекватных реакций; плохо спит – плохо себя ведёт, естественно, не понимая, что с ним не так – это закон развития психики малышей) – это первый шаг. Далее, в ситуации бодрствования, витамины и микстура, укрепив нервные волокна, позволят нервным импульсам проходить более стабильно. Это снизит внутреннее немотивированное беспокойство и тревожность у малыша. Ему станет легче справляться с самим собой и своими реакциями. Пока он, нашел только один способ – биться головой, топать ногами и бить Вас. Это не выражение агрессии. Это выражение протеста. Ему как-то не по себе. Справиться сам не может, не знает как. Вот и находит не совсем адекватные способы. Лекарства в этом случае могут помочь малышу почувствовать себя лучше. Всем известно, что соматическое состояние здоровья напрямую отражается на психическом. Нервная возбудимость и истеричность могут быть прямым следствием перенесенных соматических заболеваний. Малыш восстанавливается. Возможности и ресурсы детского организма воистину огромны. Нужно только немного помочь.

Если бы речь шла о ребёнке постарше, то, скорее всего, мы бы с Вами вели речь об отклоняющемся гиперактивном поведении. Такое может развиться в школьном возрасте. А пока, всё, что Вы пишете – это ещё даже не проявления характера.

Грудь для Вашего мальчика – это уже давно не средство утоления голода. Это успокаивающий ритуал.

В семьях японских Мандаринов, к слову, было принять кормить принцев грудью по любому требованию до 15 лет.

Пробуйте заменить грудь соской-пустышкой. Со временем малыш и пустышку бросит.

Все дети развиваются и растут по-разному. Кто-то медленнее, кто-то быстрее. Нет в этой скорости ничего плохого или хорошего. Все возрастные критерии развития имеют очень размытые границы, зависят от многих факторов и у каждого ребёнка могут быть разными.

Как мама я Вас очень хорошо понимаю. Терпение и спокойствие сохранять непросто. Тем не менее – это самое лучшее, что Вы можете сделать. Дети часто перенимают внутреннее состояние близких. Стоит Вам самой занервничать, расстроиться или разозлиться, Ваш сын моментально, как губка, впитает Ваше состояние и настроение и выдаст Вам реакции в 10 раз превышающие Ваши собственные.

При судорогах и температуре, плач – это реакция на то, что малышу плохо. Нужно температуру сбивать и судороги устранять. Когда малышу станет легче – он плакать перестанет. Не перестал – ему всё ещё плохо. Такие состояния могут пугать малыша и с последствиями пережитого страха тоже нужно справляться. Вы ведь можете отличить реальные слёзы от актёрских?

А в остальном – продолжайте делать то, что вы делали раньше – любите своего ребёнка и помогайте ему. Палка, так палка. Смотрите только, чтобы он никого не травмировал. Лев – отлично. Покажите ему в игре, как от злого и плохого льва могут пострадать маленькие зверюшки. Вызовите жалость. Мальчик растёт. Судя по всему, ощутил потребности в превосходстве и пробует свои силы. Бьёт Вас – покажите, насколько Вам больно и обидно. Играть можно не только в действия, но и в чувства. Только играть очень искренно, честно и, конечно, с любовью.

Шоколад – не метод однозначно. Лучше забудьте про него, особенно в качестве успокоительного. Шоколадку или конфету можно дать ребёнку, чтобы закрепить ощущения праздника или ещё чего-то хорошего. «Смотри – нам с тобой сейчас хорошо и весело вместе, давай съедим по конфетке!» таким образом вы будете закреплять позитивные эмоции.

В приступе истерики ребёнок неадекватен. Что бы Вы ему ни говорили – он Вас не слышит. Нужно учиться эти истерики предотвращать. Тут будет необходимо проявить всю свою изобретательность и находчивость. Ребёнка, который «готовится выдать истерику» нужно отвлечь. Это кстати, вместо того, чтобы стараться ему угодить.

И ещё: Вы ничего не упустили в силу совей занятости и перегруженности последних месяцев. Собственно и навёрстывать Вам нечего. Главное сейчас – сохранять спокойствие и запастись терпением. Постепенно Вы научите своего малыша всему, чему хотели бы научить. И от груди отлучите. Вопрос только времени. Ребёнок в два года не может быть испорченным или плохим. Любить он научится только ощущая любовь. И ещё повторюсь – будьте с ним честной. В проявлении своих чувств, в реакциях на его поступки. И ещё: многое можно просто пропустить. Не на всё нужно обращать пристальное внимание и не по каждому поводу реагировать. Поберегите себя. Мальчику нужна здоровая, адекватная, спокойная, уравновешенная и счастливая мать с превосходным чувством юмора.

Чувство юмора – это подчас единственное и самое верное решение всех проблем.

О специальной помощи: есть детские психологи, специализирующиеся на раннем возрасте. Они занимаются, в основном, развитием. При этом, пронаблюдав Вашего ребёнка в семье, могут дать дельные советы по воспитанию, реакциям на поведение и пр. Если такого специалиста вам найти не удастся, то посмотрите хотя бы «Суперняню» по телевизору. Конечно, всё, что Вы там увидите, нельзя применить в реальность к Вашему ребёнку на 100%, при этом, какую-то полезную информацию или идею всё-таки можно увидеть. Психокоррекцию в раннем возрасте не проводят. Эту работу (как и тренинги) можно начинать с 9 лет.

Ну, а пока – удачи Вам, терпения, спокойствия и лёгкости в решении всех Ваших вопросов! Помните про чувство юмора и обязательно сходите с ребёнком на консультацию к детскому невропатологу. Расскажите про возбудимость, расстройства сна и истеричность.
У Вас самый лучший в мире ребёнок! Он обязательно принесёт Вам ещё много радости! Удачи!
06 марта 2014 года
Спрашивает Анна:
Здравствуйте. Мой ребенок не любит заходить в незнакомые помещения и боится детей. Мальчик очень чувствительный, домашний и постоянно находится со мной.Грудью кормила по требованию до 2,5 лет, отлучение прошло очень спокойно и быстро без каких либо капризов.
До 1,5 лет проблем практически не было, единственное проблема только с речью - не разговаривает (обращались к неврологу сказали ждать "прорвет"). На детской площадке даже если много людей сын бегал, резвился и не обращал внимание на других деток, наоборот ему очень нравилось бегать там где постарше дети бегали. Когда к нам приходили знакомые с дочкой такого же возраста то мой сын Дима спокойно относился к ней но на контакт не шел. И в очередной раз когда они пришли к нам то девочка укусила его очень сильно за пальчик. Я его успакоила, девочке попыталась объяснить что нельзя кусатся... оставшееся время пребывания гостей у нас сынуля просидел у меня на руках. И так уж совпала что через несколько дней я сына оставила на всь день у бабушки. Обычно я его если оставляю то на 3-4 часа, 1 час из которых он спит.Но вот он у бабушки, да и вообще если даже на улице гуляем, почему то не писает и всегда до дому терпит.А дома как положено идет на горшок.А тут у бабушки на весь день оставили и незнаю что там бабушка с ним делала (по ее словам "просто пыталась над унитазом подержать, но он так за весь день и не сходил"), но он после этого дня перестал проситься и ходить на горшок.Если я его пытаюсь посадить он начинает выгибаться, плакать. Решила немного переждать, через каждые 2-3 недели возвращались к горшку, но проблема не проходила.
Так же стала замечать, что стал бояться деток и когда приходили к нам гости с ребенком, то он сидел у меня на руках или я садилась с ними на пол к игрушкам и тогда мой Дима немного "оживал". А если мы ходили куда то, то Дима сразу же требовал что бы мы ушли, конечно же мы не уходили но я ему объясняла что "мы немножко посидим и потом пойдем домой".И пока мы находились в гостях то он так и продолжал сидеть у меня на руках время от времени требуя грудь.
В 2 года надо было проходить комиссю в поликлинике, прошли всех врачей в один день и для него видимо это было стрессом большим, т.к. только мы заходим в кабинет он сразу же начинает плакать. В завершении в этот же день поставили "манту". Теперь я его в поликлинику вообще не могу завести м когда он заболел то вызывала врача на дом, но он только ее увидел в халате и еще она стала его слушать то крику было...((( Вот такой вот сынуля у нас! Так же не возможно завести в незнакомое здание и даже в знакомые магазины не всегда соглашается зайти. Несколько раз в магазин игрушек заводила, но его даже игрушки не интресуют, сразу же на улицу тянет. Раньше шла у него на поводу, боялась что еще хуже будет, но теперь вижу что мы стоим на одном месте с этой проблемой и стала иногда его на руках заносить в здание. конечно капризничает, показывает что надо на улицу. Водила в цент по развитию детей, но он только сходил три дня и на четвертый день я его не смогла даже в здание завести( Муж ругается что я его сама разбаловала, что надо как взрослые сказали так и должно быть... но мне кажется что сын чего то боится, потому что он не просто капризничает, а плачит.
Не большой прогрес начался в 2,6 года: стал на горшок, ходить; девочку, которая его укусила, стал к себе подпускать.. гуляют за ручку держаться и даже иногда в догоняшки с ней играет. Через месяц пойдет в садик и я незнаю как? Детей остальных так и продолжает боятся, хотя ему вроде и интересно наблюдать за ними и когда я пытаюсь с детками завязать разговор, то стоит рядышком и слушает.Ну и незнакомые помещения тоже большая проблема. Может быть вы сможите чем-нибудь помочь в решении данных проблем... Стоит ли отправлять сына в садик, если он боится деток? Как помочь ребенку с этой проблемой? Ну и по поводу незнакомых зданий, поликлиники... что делать? А то нам перед садиком сейчас надо проходить комиссию и я незнаю как вообще нам ее пройти!!!
И еще проблемка: ребенок не хочет ничего повторять - такое ощущение что меня не слышит, "отгораживается", когда пытаюсь с ним заниматься, не хочет книжки что бы ему читали - вырывает из рук и выкидывает, вообщем идет полный протест всего что связано с развивашками... С чем это может быть связано? период такой или что? вот ему только дайте что нибудь с кнопочками, с музыкой, телевизор, телефон и т.д... Поэтому я и решила его в садик отдать, может там глядя на других детей начнет разговаривать и по развитию догонит сверсников. А то мы немного, на мой взгляд, отстаем..
13 апреля 2014 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Анна!
Во-первых, расслабьтесь и почитайте доктора Комаровского. Он позитивный, и Ваши тревоги ослабнут. Когда перестанете бояться, что в Димой что-то "не так" - сможете долее адекватно и "по полочкам" разделить все неприятности и решить их по порядку. Ваш ребёнок, безусловно, особенный и требует повышенного внимания. Однако, и он вырастет. Страхи его, конечно, могут остаться. У кого их нет? Только мы, взрослые, уже научились со своими страхами жить, а Дима ещё нет.
Судя по тому, что Вы пишете - мальчик нуждается в дополнительной защите и быстро устаёт. Спокойно чувствует себя только "под крылышком у мамы", а усталость его больше эмоционального характера, чем физического. Такое бывает. Иногда это следствие маминой гиперопеки, но не всегда. Это могут быть расстройства нервной системы (в пределах нормы), с которыми помогает справиться детский невропатолог. Возможно, у Вашего сына в раннем детстве были какие-то трудности, не диагностированные или пропущенные. Недоношенные детки, "кесарята" часто так себя ведут. Проконсультируйтесь с хорошим доктором.
Решили идти в сад? Идите. Распределите прохождение комиссии так, чтобы Дима не уставал. 1-2 врача с день. Возьмите с собой "надёжных друзей" - любимые игрушки. Процесс требует внимания и времени. За несколько дней пойдите погуляйте к поликлинике, поиграйте возле входа. На следующий день - зайдите на крыльцо. Получится зайти во внутрь - отлично. Походите там, побудьте столько, сколько он захочет. Для него незнакомые места - дело привычки. Если будете ходить в поликлинику каждый день в одно и то же время - он привыкнет. Так же с магазинами и пр. зданиями. Если нужно преодолеть первый страх - возьмите на ручки. Только не делайте ничего насильно. В Вашем случае - максимальное терпение. Даже если Вы эту комиссию будете год проходить - в итоге пройдёте всё равно. А если с комиссией не будет получаться - то с садом как получится?
Обычно детки привыкают к саду по разному: кто-то за неделю, кто-то за полтора месяца, а кто-то и год с плачем ходит. Однако привыкают практически все. Кто не привыкает - сидит с мамой дома и идёт в сад за год до школы. Выберете хороший сад (где в традициях - бережное отношение к ребёнку), недалеко от дома (чтобы мальчик не устал пока доберётесь), понимающих, терпеливых воспитателей. Такие есть. Иногда требуется дополнительная мотивация, иногда - нет. Сначала приведите на 1 час (один день, два дня, три - пять) Если в какой-то день захочет остаться подольше - пусть побудет пару-тройку часов. Главное - чтобы спокойно. Потом на пол дня, потом со сном, потом и на целый день останется. Будьте всё это время с воспитателями на телефонной связи. Не расстраивайтесь, если сынуля капризничает или даже плачет, когда идёт в группу. Найдите в себе силы ставить плачущего ребёнка в саду воспитателям. Перезвоните через 10 минут и, наверняка, Вам скажут, что Ваш сынуля уже весело играет.
Расставание с мамой болезненно, но он привыкнет.
Все дети разные, однако, когда мы, мамы воспитываем мужчин, нам иногда трудно научить их самостоятельно справляться с трудностями. Мы всё время норовим сделать что-то за них, уберечь от чего-либо. С девочками - это правильная тактика, а вот с мальчишками - тут наука другая. Мужчина учится через слёзы. Маме смотреть больно, при этом, выбор есть - нужно только решить: кого Вы хотите воспитать. Лучшее, что Вы можете сделать для сына - с раннего детства научить его справляться со страхом, с трудностями, со своими чувствами. Ребенок учиться скучать по маме и преодолевать свою тоску. Учится ждать и терпеть. Всё это ему пригодится в жизни. А сейчас - ему нужно создать безопасные ситуации, в которых он мог бы учиться.
В древние времена, в княжеских семьях, мальчика до трёх лет одевали в платье, не стригли волос и держали на женской половине с мамками-няньками. Когда ему исполнялось три года, его переодевали, садили на коня, давали в ручки меч и отдавали папе.
Плач-не плач, готов-не готов - такие правила. "Нянькаться" уже никто не будет.
Всё, что Вы сделали для Димочки до 3-х лет, касалось, в основном, здоровья (как физического, так и психического). Пришло время взрослеть и до 5 лет мальчик должен пройти период (воспитания характера), конечно, если Вы, как мама, заинтересованы, чтобы этот характер был.
И ещё: на выработку любой привычки нужно 21 день постоянного повторения, без перерывов, в одних и тех же условиях.
Избегайте крайностей и ситуаций, которые могут нанести вред здоровью.
Терпения Вам и сил!
12 ноября 2015 года
Спрашивает Анастасия:
Добрый день.Мы с мужем просто сбиты с толку.У нас двое деток.Но со старшей,которой вот вот исполнится 10 лет,у нас возникли проблемы.Она очень добрая,вежливая,не капризная,не много стеснительная,отзывчивая девочка.В школе она ни когда не ловила звезд с неба,но с середины 3 класса стала учиться очень плохо.Просто хуже всех в классе.Получает единицы,нули,двойки...Я пыталась ей объяснить,что это не допустимо для девочки,тем более начальной школы.Потом пыталась пристыдить.Но смотрю,что ей все равно.Ей даже не стыдно.Поэтому ситуацию с учебой мы отпустили,и стали принимать нашего ребенка таким ,какой он есть,пусть даже двоечник.Подумали если не дается учеба,будем искать изюминку в другом.Спрашиваю,малыш,чем бы ты хотела заниматься.На что она отвечает,что не знает..Что она хочет только играть в куклы..
Вижу,что она абсолютно не внимательна,забывчива.Уроки записывает не правильно,забывает книги ,тетради.Хотя я хожу и напоминаю,по несколько раз,собери внимательно портфель.ПРошу убрать за собой вещи(она не огрызается,не капризничает),просто это не делает.
Начали наказывать за учебу,за пофигизм ко всему:сначала сладким,потом удалили мультики,заблокировали компьютер и каналы с мультиками(не в коем случае не бьем).Но ей все равно.Когда я у нее спрашиваю,почему ты так поступаешь,она тупит взгляд и говорит:Незнаю.
К младшей сестричке относится очень хорошо.Любит ее,делится игрушками и т д.
А недавно,она вообще повергла меня в шок.Я случайно увидела,что она массажер для тела засовывает себе между ножек.Я спросила,что она делает?На что она ответила,что ей так приятно.Но по ее взгляду я поняла,что она смутилась,хотя я не подала даже виду.Но я на следующий же день спрятала массажер.Просто по тому,что не знаю пока,как с ней об этом поговорить.
Подскажите ,пожалуйста,что происходит с нашей любимой девочкой...
17 ноября 2015 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Анастасия! В том, что Вы описываете, явно не вся информация. Либо мне не пишете чего-то, либо чего-то не знаете. Что-то произошло. С середины 3 класса, когда что-то случилось. Это что-то и мотивацию к учёбе уничтожило и "фокусам" с массажёром положило начало. Внимательно изучите всех людей, с которыми общается Ваша дочь. ВСЕХ: одноклассников, взрослых, всех, кто есть в социальных сетях и с телефоне. Если кого-то не знаете - познакомьтесь. Вспомните ВСЕ случаи, когда Ваша дочь оставалась одна - когда Вы не знаете - что в конкретный момент времени происходило с Ваши ребёнком, включая дорогу в школу и из школы (если, конечно, Вы не водите её за руку). Найдите этот момент, когда она что-то увидела, услышала, посмотрела в интернете или с кем-то "пообщалась". В 10 лет Вы должны быть абсолютно уверены, что знаете и контролируете каждый миг жизни Вашего ребёнка, знаете её чувства, мысли. Если в чём-то сомневаетесь, если чего-то не знаете - расспросите, узнайте: найдите слова - как спросить, чтобы она не закрылась, не почувствовала свою вину, считала маму лучшей подружкой и сейчас, и всю жизнь. Спросите - как она обнаружила, что ей приятно волшебное свойство массажёра, что думает по этому поводу. Судя по всему - момент, когда Вы её "застукали" - не первый её опыт, а это означает, что у неё было время на эксперименты - Ваш ребёнок предоставлен сам себе и именно в это время учится не тому, что для 10 лет подходит. На проблемы с учёбой нельзя либерально "забить", особенно, когда это начальная школа. Конечно, это удобно - любить своего ребёнка таким, каков он есть, однако, в интересах ребёнка научить его не только учиться, а и во всём достигать хороших результатов. Если этого не делать, то на самотёк вместе с учёбой можно оставить и всю жизнь Вашей дочери. Не справляетесь сами - подключайте специалистов: психологов, педагогов, тренеров. Для этого не всегда подходят школьные учителя и психологи - нужна предельная тактичность, доверие и полная конфиденциальность Девочку нужно "переключить" - ей очень нужно увлечение, занятие и успехи в учёбе. Она конечно же не знает, что ей интересно. Нужно создать условия для того, чтобы она могла попробовать все возможные безопасные занятия. Ей непременно что-то понравится. Узнайте интересы у девочек в её классе, возможно, она захочет заниматься тем, что в классе "модно". Ещё один момент - из-за проблем в учёбе она может быть аутсайдером в классе. Отношения со сверстниками , их одобрение, "принятие в стае" - в подростковом возрасте - это становится даже важнее, чем родительская любовь. Боритесь за дочку сейчас, пока Вы ещё что-то значите для неё. Только не формально, а по настоящему - и пусть это будет иногда не совсем гладко и не мирно, Однако на 100% в её интересах. Дети редко вырастая, говорят "спасибо" родителям. Но так ли это важно, если они счастливы и успешны. У Вас есть всего пара лет для того, чтобы заложить фундамент успешности и счастья, самодостаточности, рассудительности и ответственности за свою жизнь в Вашем ребёнке. Воспользуйтесь этим временем!
02 апреля 2014 года
Спрашивает Инна:
Добрый день! Дочери 17 лет,учится хорошо, прекрасная память. В последнее время примерно раз в 2-3 месяца стали появлятся приступы агрессии, во время которых бьет посуду, кричит, плачет. Это продолжается пару минут, потом успокаивается. Такое ощущение что это все в ней собирается и ей необходимо все это выплестнуть наружу.Когда ей было 6 месяцев у нее был ушиб головного мозга, все это время мы стояли на учете у невропатолога- диагноз: астенический синдром+ нарушение электрической проводимости мозга. Расширения сосудов нет. По симптоматике похоже на дисфорию, но идти к психиатру она категорически не хочет, начинает нервничать и говорить, что она не псих. Не знаю что делать, пожалуйста помогите советом.
06 апреля 2014 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Инна!
Ваша дочечка растёт и сейчас похожа на паровой котёл - если клапан вовремя не открыть, чтобы лишний пар выпустить - её разорвёт. Вот она и сохраняет свою жизнь и рассудок единственно доступным ей способом - истерит.
Самый лучший способ - глубинная релаксация, Эриксоновский гипноз, НЛП - со специалистом, конечно. Эти методы помогут ей выработать более адекватные способы выражения своих негативных эмоций и в то же время - научат нервную систему не напрягаться так сильно. Уравновесят процессы возбуждения и торможения, снимут этот, так называемый, астенический синдром.
Так же полезны занятия йогой, массаж, водные процедуры (плавание, ванны, души, подводный массаж и пр.), дыхательные техники релаксации, медитация, спорт, прогулки на свежем воздухе, приятные и здоровые компании и побольше развлечений с пользой для здоровья. Это Вы и Ваша дочь можете организовать себе сами (возможно, после изучения литературы по теме) или с инструктором по йоге, например.
Девочка уже не подросток, поэтому она "не перерастёт" эти состояния. Природа сама тут не справится. Истерики могут войти в привычку, закрепиться и стать частью её личности - привычным способом реагирования. Однако у Вас сейчас есть возможность закрепить другие привычки - более полезные, адекватные, здоровые.
Любое напряжение - экзамены, любовь, какие-то неудачи - что угодно - может вызвать в ней бурю сложных эмоций, с которыми она сама справиться не в состоянии. Ей, безусловно, нужно помощь. Только не спешите, пожалуйста, принимать различные таблеточки и пилюльки. Во-первых - это обязательно нужно делать только по назначению врача, а во-вторых, Вы, наверняка и сами знаете, что любые лекарства имеют побочные действия - на печень, почки и др. органы. Поэтому всё, что организм человека может сделать сам - это лучше, чем приём лекарств. Однако - без них иногда не обойтись - в этом вопросе обязательно проконсультируйтесь с неврологом, который девочку наблюдает. И, если необходимости в лекарствах нет, то вам открыты множество путей и возможностей, о которых я написала выше.
Помогать Вашей дочечке нужно сейчас, пока процесс в начале. Потом, как я уже писала, может сформироваться вредная привычка и помощь будет бесполезна. Вы только представьте себе её в роли жены и молодой матери с такими истериками. Близкие будут страдать, конечно.
Вы можете обратиться к любому специалисту, которому доверяете или связаться со мной. Я принимаю в Киеве.
Будьте здоровы!
10 апреля 2014 года
Отвечает Кутовой Игорь Александрович:
Врач нейрохирург высшей категории, к.м.н., доцент кафедры нейрохирургии
Все ответы консультанта
Здравствуйте, Инна!
Прежде всего, необходимо исключить органическую патологию головного мозга (учитывая травму в прошлом). Для этого достаточно сделать МРТ головного мозга (не менее 1,5 тесла). Затем сделайте ребенку энцефалографию с нагрузками. После этого нужно обратиться к неврологу. Если Вы живете в Украине, можете позвонить или приехать в нашу клинику. http://neurohirurg.umi.ru/
Подбирать терапию нужно после полного обследования.
21 марта 2014 года
Спрашивает Наталья:
Здравствуйте. Помогите пожалуйста понять, что происходит с моим ребенком. Дочке 2 г. 10 мес, совсем перестала слушаться, все время ноет, закатывает истерики.
Наша семья состоит из 6-ти человек, бабушка дедушка, мама, папа, старшая дочь 16 лет и младшая дочь. Обычная семья, любим друг друга, отношения хорошие. Бывают конечно и ссоры,но не часто. Стараемся решать все вопросы не в присутствии ребенка.
Беременность была нормальная, роды - кесарево сечение.
Девочка смышленая, много знает (знает все буквы, счет до 10 и т.д), в садике всегда говорят, что ведет себя хорошо, занимается, слушает. В сад пошли в 2 г 3 мес. Правда после начала посещения сада, стала очень часто болеть и с ноября месяца, мы все время пьем разные лекарства (укрепляющие, лечащие и т.д). Неделю в садике,неделю - две дома. В сад ходит как все дети, с утра может сказать, что не хочет идти, но потом идет без проблем и в саду играет с детьми, общается, занимается, спит и кушает хорошо. Иногда даже не хочет уходить.
Раньше всегда можно было с ней договориться и если что то объясняла, то она всегда все запоминала и делала так как ей говорили. Правда с ноября, я начала работать (работаю дома), но времени стала дочке уделять меньше чем раньше. Помогает нам бабушка (когда мы не ходим в сад). Сидя дома смотрит много мультиков.
Раньше на прогулке общалась с детьми, а сейчас с не знакомыми детьми не хочет играть.
Последнее время все время ноет, по поводу и без повода. Стала очень не послушная, все хочет сделать на оборот, когда ей что то говоришь или просишь сделать - то сразу на все ответ нет, не хочу. Говоришь ей молодец, ты красивая, хорошая, а она говорит - нет не хорошая, не красивая. Закатывает постоянно истерики. Мы с мужем и бабушкой, уже и спокойно реагировали (как на кризис 3-х лет) и ругали и по попе давали - но ничего не помогает. После истерики подходит целует, говорит, что больше так не будет делать. Спрашиваешь почему так делала - говорит "не знаю". Причем ведет себя как дома, так и на улице. Вседозволенности у нас нет, есть вещи которые можно делать и которые нельзя. Так раньше она это понимала и еще и замечания другим делала. А сейчас такое впечатление, что не слышит (или не хочет слышать). Кушает как всегда, спать стала ложиться чуть позже, но без особых измененй.
Дочка очень нежная, говорит нам что любит нас, целует, обнимает. Но что делать с истериками и капризами, не знаем.
В марте (06.03.14) мы делали УЗИ щитовидки, она у нас увеличина (объем 3.0), в феврале у нее был увеличен левый яичник, но после курса лечения, яичник уменьшился до своих размеров.
Меня, очень беспокоит, что мы постоянно пьем разные лекарства. Вот сейчас я ей начала давать комплекс витаминов. Надо, что бы она ходила в сад.
Подскажите пожалуйста, что нам делать, как себя правильно вести. Может ли это все происходить из-за большого количества лекарств? И надо ли нам обращаться к специалисту, если да то к какому. Спасибо.
25 марта 2014 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Добрый день, Наталья!
Всё, что вы описали, может быть связано как с физическим здоровьем ребёнка, так и с кризисом 3-х лет (о котором Вы, наверняка уже начитались), так и с элементарной усталостью (как физической, так и эмоциональной - что не менее важно).
Скорее всего, время от времени девочка испытывает состояние напряжения (даже от элементарной необходимости постоянно следовать правилам), с которым не знает как справиться. Её "истерики" - это своеобразная форма протеста, единственно ей доступная и понятная. Это как способ сбросить напряжение, "разрядиться". Мы, взрослые, в подобных ситуациях научились себя вести, у нас, как правило, есть свои способы - разнообразные и доступные, а вот у деток жизненный опыт невелик - вот и "деградируют" в раннее детство - чуть что не так - в рёв.
Конечно, когда ребёнок сыт, здоров, не хочет пить и занят интересным делом - он, как правило не истерит. Но, как только это "интересное дело" его утомило (что закономерно происходит у детей 3-х лет уже через 15 минут) - может наступить время "отреагирования" - эмоционального "выбрика". И как только "отреагировал, отыграл" - всё снова хорошо. Напряжение снято, можно жить дальше. Как пар из парового котла - нужно сбрасывать, о то разорвать котёл может.
Лучшая профилактика таких детских состояний - частая смена деятельности (интеллектуальная-физическая-творческая), подвижность, прогулки вместо мультиков, совместные с близкими людьми (папой и мамой, прежде всего) "интересняшки". Играйте с ребёнком, чтобы он был послушнее. Истериками дети ещё и за внимание родителей борются. Здесь не важно - сколько времени и внимания Вы уделяете ребёнку на самом деле. Иногда - ему "и целого мира мало". Поглотил маму и папу и всех бабушек-дедушек целиком и всё равно - мало. Всё от того, что внутри неспокойно, тревожит, жмёт, царапает и что-то не так, а как - не знает.
Конечно - здоровье это очень важно и, если Вы вынуждены проходить лечение - наберитесь терпения. Да и за зиму, и от перемены сезонов детки устают. Они иногда даже более метеозависимы, чем мы, взрослые. Особенно "кесарята". Особенность "кесарят" ещё и в том, что ребёнок, который не прошёл родовые пути, не имеет шаблона поведения "следовать правилам, быть дисциплинированным и держать себя в рамках" - чистая психология. Поэтому эти дети априори менее послушны и для них дисциплина - и правила - это напряг.
Надеюсь, что с приближением лета, летом, Вы найдёте возможность закончить лечение, дать возможность своему сокровищу "отдохнуть на травке". И от таблеток и от правил. Иногда "Дни наоборот" и "Дни непослушания" дают свободу от истерик на целую неделю.
Будьте терпеливы - доченька непременно вырастет и будет Вас радовать, вы обязательно будете ей гордиться - ведь Вы так любите её!
Удачи Вам и родительской мудрости! Берегите себя - иногда истерики детей - лишь отражение недовольства или напряжения родителей! Будьте здоровы!
14 ноября 2012 года
Спрашивает Юля:
Ребенку нельзя ни чего сказать или попросить-сразу психи крики, в порывах агрессии позволяет себе не имоверное(ударить меня,толконуть или замахнуться на бабушку,разбить все что попадает под руки).Умоляю подскажите как мне с ним бороться?Есть еще младший сын 7 лет,воспитываю одна.Заранее очень Вам благодарна.
20 декабря 2012 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Добрый день! Начну с того, что если Вы примите мои пожелания, Вам будет нелегко сначала. А если же Вы все таки решите, что это либо не поможет, либо Вы не в состоянии - будет дальше еще хуже.
Описываю ситуацию. Ребенок Ваш уже подросток, следовательно до этого возраста Вы что то в воспитании делали не так, что привело Вас к такому результату. А именно: ребенок привык получать то что хочет и когда ему это надо. Если раньше Вы решали какие то моменты более спокойно, но в итоге все было в его пользу, то сейчас мальчик понял что если он "надавит" чуть чуть и все получится. Так как Вы одна в воспитании и плюс еще бабушка, то есть сын воспитывается в атмосфереженщин, где ему потакают, а мужского властвования нет. "Женщины слабые, ими можно крутить" - вот такое мнение складывается у Вашего мальчика.
Дабы предотвратить худшее Вам нужно (скорее всего через психолога, то есть через третье лицо): первое - стать строже по отношению мальчика, то есть наказывать его, наказание должно быть справедливым проступку и систематичным (то есть , если Вы один раз наказали за разбросанные вещи, то и второй раз тоже).Вы должны показать Вашим сыновьям, что Вы их мать и что Вы глава семьи и что они должны жить по Вашим правилам. Второе - правила! Создайте правила и обязанности для каждого члена семьи. Можете прописать их на листе и повесить на холодильник для наглядности. Например - в доме кричать/ругаться нельзя, за нарушения 2 часа чтения литературы с пересказом маме; воду покупать по мере надобности должен старший сын без напоминаний и т.д.. Правила должны быть конкретны и точны, чтобы не было вариантов.
Придерживаться правил должны все жители дома/квартиры. Третье - выработайте систему наказаний о поощрений. Обязательно нужно поощрять за хорошее и наказывать за плохое. Наказание может быть как позитивное так и негативное - то есть можно лишить чего то приятного ребенка (не дать сегодня десерта), а можно сделать неприятное (помыть унитаз). Поощрять только за то, что не входит в его обязанности, а он сделал, а не за то, что в ходит в его обязанности. Четвертое - уделяйте ребенку столько поддержки и заботы, сколько руководства и контроля. Ребенок в этот период не должен почувствовать, что Вы его перестали любить, только Вашу справедливость и авторитарность. Запомните, все Ваши действия должны быть сильными и справедливыми, только так Вы добьетесь уважения и гордости за Вас от ваших сыновей. Желаю успехов!
15 августа 2010 года
Спрашивает Александр:
Добрый день! Моему сыну 9 лет, он боится оставаться один дома, боится спать один в своей комнате, если делает уроки то только с женой т.к. всегда не уверен в себе - "а правильно ли я сделаю?", еще он занимается спортом, на тренировке результаты отличные , а когда выходит на поле, то появляется чувство страха. Посоветуйте куда обратиться мы из Донецка.
19 августа 2010 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Александр!
Вашему сыну нужно внимание и поддержка. Он любит вас, родителей и боится потерять. Не все мальчики готовы стать эмоционально самостоятельными в 9 лет. Когда ребёнок в этом возрасте берёт свою подушку и идёт спать под бочёк к маме - вопросы к эмоциональной зрелости. Это сразу не приходит. Это воспитывается не убеждениями типа "Ты же мужик!", постепенной ювелирной работой с тонкой душевной организацией ребёнка.
Я уверена, что Вы, проявляете море отцовской любви и понимания. Ваше письмо подтверждает это. Немного терпения и мягкой настойчивости - и всё прийдёт.
И ещё: когда чувства и эмоции ребёнка глубже и тоньше, чем у его сверстников, он видит и понимает чуть больше, чем другие. Ваш сын, скорее всего из тех редких детей, внутренний духовный мир которых богат и сложно устроен. Это, несомненно, творческий человечек. Когда ребёнок задаёт вопрос ""а правильно ли я сделаю?"", это, возможно, вовсе не отсутствие уверенности, а желание убедиться в том, что он небезразличен родителям. А страх на поле проходит в среднем только через год-два у любого тренированного спортсмена если только в обычной жизни близкие люди мощно и безапеляцинно поддерживают, дают уверенность в своих силах, в безоговорочной любви.
Спортивные психологи олимпийской сборной России работают с такими детьми через проигрывание ситуаций поражения с вопросом "А что потом?". Ребёнок с отсутствием уверенности начитает чётко понимать - чего именно он боится и что с этим нужно делать здесь и сейчас. Учится находить доказательства собственной значимости и самодостаточности.
В Донецке могу порекомендовать специалиста-психолога, можно обратиться по электронной почте, сославшись на меня laguz2005@mail.ru или t_borodavko@mail.ru. Татьяна Бородавко. Если по каким-то причинам не сможет помочь сама, посоветует куда обратиться.
После 9 лет ребёнок может участвовать в специализированных детских групповых тренингах личностного роста. Результат получается довольно быстро - самостоятельность, уверенность, помощь и поддержка другим людям, ответственность. В Киеве этим профессионально занимается тренинговый центр "Решения и перспективы" детские группы набирают 2 раза в год. Подробную информацию - смотрите у них на сайте: www.resheniya.com.ua
У Вас самый лучший в мире ребёнок!
12 декабря 2012 года
Спрашивает alisa:
Здравствуйте! Моей дочери скоро 14 лет, она очень умная девочка,общительная, спокойная, но она боится оставаться одна дома, и часто ночью приходит спать к нам. Я использовала все методы, беседовала, иногда даже ругала, хотя сама потом начинаю жалеть об этом, потому что думаю,что ей не хватает моего внимания и ласки, хотя стараюсь уделить ей больше времени, и еще понимаю что скоро она вырастит и ей будет не до нас. Иногда я сама разрешаю спать ей с нами, но чаще она сама не может заснуть и в итоге приходит спать к нам. Моя дочь не может объяснить мне причины страха, говорит незнаю, но чего то боюсь. Хотя когда ей было примерно 8-9 лет она засыпала при свете, но ночью не приходила к нам.И сейчас я предлагаю даже спать со включенным светом, но она не хочет, говорит так трудно заснуть, и теперь включаю свет напротив ее комнаты,иногда спит спит спокойно, но чаще приходит к нам. Помоги те пожалуйста, что делать в такой ситуации. Заранее благодарю.
20 декабря 2012 года
Отвечает Будникова Анна Юрьевна:
Добрый день! Ситуация довольно интересная. Ваша дочь вступила в подростковый возраст, а период 13-14 лет является наиболее тяжелым. Поведение Вашей дочери может быть обусловлено несколькими причинами: во-первых, это связано с возрастным этапом, то есть дочь подсознательно тянется к папе, хочет больше мужского внимания, так как она становится женщиной (это можете проверить спит ли она с Вами если папа не будет спать с Вами), во-вторых, так как она боялась и раньше засыпать то страх просто мог возобновится и усугубится, так как страхи в подростковом возрасте – это следствие детских страхов, когда ребенку не было оказана необходимая помощь.
В первом случае нужно четко проработать правила семейные. Например: все спят в своей кровати, в случае если кто захотел к кому то в кровать обсуждается заранее причина. Если будет вновь ответ "я боюсь, но не знаю чего" Вы можете включить свет напротив в принципе дать мягкую игрушку для сна. Во втором случаи, то есть если есть страх, Вам необходимо понять что за страх и от куда он взялся. Нужно проработать его и избавится, так как он может превратится со временем в невроз. Для выявления наличия страха, Вы можете самостоятельно попробовать подобрать методику. Вы можете попросить нарисовать то, что ее тревожит, во время рисунка задавать вопросы, либо поговорить. Также Вы можете использовать методику блиц-опроса, то есть ребенок на вопросы должен отвечать не задумываясь. Нужно перечислять страхи и получать ответы: да, нет, боюсь, не боюсь.
Вы обязательно должны сесть рядом с ребенком, это важно. Не садитесь напротив. Перечисляйте все возможные страхи ребенка по памяти.
Боиться ли он остаться один,
Смерти родителей,
Болезни,
Смерти
Маму или папу
Ночных кошмаров,
Каких-либо животных
Землятрясения и т.д.
Таким образом Вы можете вычленить страх.После этого Вы можете тем же рисунком попробовать от него избавиться, но во всех случаях успешность устранения страхов зависит от знания их причин, особенностей психического развития и личностных особенностей ребенка. Поэтому я советую для этого обратится к специалисту.Удачи!
03 марта 2014 года
Спрашивает Карина:
Здравствуйте! Моему ребенку 2,4 года. Два месяца назад у него появилась трещина в заднем проходе, что стало причиной сильных болей и как следствие страх перед опорожнением! Как только он ощущает позыв к опорожнению сразу же падает на пол , на попу, выравнивает ровненько ножки и только так какает под себя в трусики, видимо он для себя изначально определил положение в котором не так ощутимы боли в попе! Сейчас трещины полностью вылечины, но ребенок не поддается никаким уговорам даже присесть на корточки, чтобы сходить в туалет, не говоря уже о горшке!!! Были на приеме у гастроэнтэролога - все в норме! Помогите, пожалуйста, дайте совет как исправить эту ситуацию!!!! Заранее спасибо!!!!!!
09 марта 2014 года
Отвечает Великанова Анна Львовна:
Здравствуйте, Карина!
Два месяца лечения - слишком маленький срок, чтобы двухлетний ребёнок забыл о своих страданиях. Пусть пока он опорожняется так, как выбрал для себя. Ничего страшного, что в трусики. Со временем, предлагайте ему, чтобы в той позе, в которой он какает, Вы взяли его на ручки. Когда он согласится - по степенно, от раза к разу, согнётся тельце и ножки займут то положение, при котором детки обычно какают "в походных условиях" - когда, например, при прогулке в лесу - нет туалета и мама-папа берут малыша на ручки спинкой к себе, держа под коленочками. Надеюсь, я доходчиво описала, в какую позу Вы должны попасть? Только не торопитесь согнуть тельце ребёнка. Пусть пока ровненько, но на ручках. С следующий раз - чуть разверните, потом, чуть спинку согните. Возражает - не настаивайте, следующий раз попробуете. Потихонечку, по чуть-чуть.
А уже из этой позы "покакакать на ручках", Вы сможете со временем и на горшочек присесть. Только не настаивайте и не торопите события. Сначала лёжа на спинке с вытянутыми ножками, как он выбрал для себя сейчас. Потом - всё то же самое - на ручках и со временем, потихонечку, от раза к разу постепенно меняем позу, пока не попадём в "покакать на природе". Он должен привыкнуть к тому, что это не больно. Дайте ему время. Будьте терпеливы. Стирка трусиков, мытьё попы - неудобства, конечно, однако, терпеливо, спокойно и мирно нужно это будет пережить, чтобы не нанести больший вред. Заметьте, в какое время малыш хочет сходить по большому чаще всего. Будьте в это время дома. Ничего страшного не произойдёт, если какое-то время, Вы не будете гулять, а будете играть-читать дома в ожидании момента, когда можно будет покакать в спокойной обстановке. Дайте ему понять, Вы - вместе с ним и за него, защищаете всё, что он делает и его самого, что всё, что он делает - это нормально, правильно и вы вместе справитесь со всеми неудобствами. А потом - забудете все неприятности.
У Вас всё получится!
Терпения Вам и удачи!
27 апреля 2011 года
Спрашивает Лариса:
Здравствуйте! Моей внучке 7 лет. Ночью она не поднимается в туалет самостоятельно (очень редко), если не разбудим своевременно, бывают случаи ночного недержания мочи (примерно 1 раз в 7 -10 дней. Стараемся за 2 -3 часа до сна не употреблять жидкость, применяли рекомендуемые отвары трав, аутогенные тренировки. но к психиатрам не обращались. Насколько это является отклонением от нормы и так ли необходимо обращение у психиатрам?
19 мая 2011 года
Отвечает Качанова Виктория Геннадиевна:
Здравствуйте, Лариса. Среди основных причин традиционно называются следующие:
• Незрелость центральной нервной системы и мочевого пузыря. Как будто не работают "передаточные устройства", которые должны сообщить мозгу, что мочевой пузырь переполнен и надо проснуться;
• Задержка созревания нервной системы (часто с различными формами психоневрологических нарушений, например, с синдромом дефицита внимания с гиперактивностью, нарушениями поведения у детей и подростков);
• Действие психологических факторов и стресса, например, смена обстановки, появление новых лиц, разлука с мамой, ссоры в семье;
• Наследственность. Если родители малыша в детстве сталкивались с проблемой непроизвольного мочеиспускания, скорее всего, и ребенка ждет та же участь. При заболевании у обоих родителей вероятность недержания мочи у их ребенка 77%, если же заболеванием страдал только один из них — 44%.
• Нарушения ритма секреции антидиуретического гормона. Этот гормон регулирует объем вырабатываемой мочи: чем больше этого гормона в крови, тем меньше мочи образуется. В норме уровень этого гормона повышается ночью, тем самым меньше вырабатывается мочи. При энурезе все происходит наоборот;
• Заболевания мочеполовой системы, такие как сужение мочеиспускательного канала у девочек или сужение отверстия крайней плоти у мальчиков, недостаточная емкость мочевого пузыря (чаще функциональная);
• инфекции мочевых путей.
В редких случаях ночное недержание мочи может быть:
• результатом ночных эпилептических припадков;
• симптомом ночных приступов апноэ и частичной обструкции верхних дыхательных путей;
• проявлением ряда эндокринных заболеваний (сахарный и несахарный диабет, гипо— и гипертиреоз).
Как видите, причин много. Заочно в этом не разобраться. Необходимо показать ребенка детскому неврологу. Если нет никакой психической травмы, то консультация психиатра на данном этапе не нужна.
03 марта 2013 года
Спрашивает Алма:
Здравствуйте, у меня сын, он ходит в садик, в садике у него хорошая успеваемость.о нем хорошо отзывается воспитатель. но дома он ведет себя непослушно, хочет делать то что ему захочется, если даю ему задание он его игнорирует делает по своему. есть еще одна проблема, мы с его отцом живем в рознь, но отца он видит раз в неделю, он ближе к отцу, чем ко мне, так как я строгая, отец его балует, дайте совет пожалуйста, когда отца не видит он становится более послушным, покладистым. но стоит к нему сьездить, он начинает капризничать, появляется плаксивость.и запретить видеться с отцом я не могу. мы еще не в разводе.но материально ребенка обеспечиваю я, муж ничем не помогает.
07 марта 2013 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Здравствуйте, Алма.
Все дети очень тяжело переживают разводы родителей, независимо от того какие они у них родители. Думаю, тут важно объяснять ребенку, что происходит, попытаться понять чувства ребенка. Да, наверное, отец ребенка пользуется случаем и его балует. Это как поехать за границу в гости или там жить остаться - разные вещи. Тут, конечно, был бы полезен нейтральный человек (психолог, например), который ни на Вашей стороне, ни на стороне отца. Ребенку сложно понять, что происходит - сложить общую картину: дома он видит одно, а с отцом - другое. Это как желаемое и действительное - между двух огней.
Ребенку нужен отец как и как идеальный объект для идентификации - тем сильнее будет защитная злость на высказанные Вами, например, обиды на его отца. Думаю, полезно, что бы ребенок мог высказать свою злость и обиду - тогда бы он смог выражать свои чувства не поведением, а словами; снялось напряжение, которое не дает покоя. Важно понимать, что если Ваш муж "хороший", это не значит, что
Вы "плохая" - вряд ли Вы изначально этого хотели - это и нужно объяснbnm ребенку. Думаю, можно, например, так это делать: "Когда мы с твоим отцом женились, мы думали, что это навсегда. Но, так случилось, что жизнь вместе не получилась (у меня накопилось больше обид и злости на него, чем любви). Да, он мне был дорог, но сейчас жить вместе мы не можем". Если, мои предположения, конечно, верны. Лучше, конечно, Вам самой сформулировать свои чувства. Показав свою слабость, Вы перестанете быть слишком строгой.
Тут также важную роль в поддержке мог бы сыграть например дедушка, пользующийся авторитетом ребенка, если у них хорошие отношения.
Думаю, Вам, тоже очень тяжело, поэтому порекомендовала бы обратиться к психологу. Чтобы понять сами, что происходит в Вашей семье, и тогда проще будет объяснить это ребенку.
Пишите, если есть еще вопросы.
12 февраля 2009 года
Спрашивает Жанна:
здравствуйте! у меня двое детей одной 2,5 гада совершенно не контролируемый ребенок и 12 летняя дочь с переходным возрастом к тому же муж все время работает и не принимает участие в воспитании детей практически все легло на мои плечи физически морально. к тому же плюс ко всему добавились большие финансовые проблемы. Я практически перестала спать,все время плачу ,нахожусь в эмоциональном напряжении, у меня мелкая дрожь по всему телу я без причины кричу на детей и мужа я не то что их я сама себя начинаю бояться.мне кажется еще немного и я просто сайду с ума .помогите пожалуйста справится с самой собой.я перепробовала многие успокаювающие средства которые можно купить в аптеке или надо пить такую дозу которая не разрешена по рецепту или просто ни чего не помогает. заранее вам благодарна.
21 февраля 2009 года
Отвечает Узнач Вероника Сергеевна:
Уважаемая Жанна, действительно у Вашего младшего ребенка кризисный период и похоже, что у старшего ребенка также начинается кризис переходного возраста, если Вы это осознаете, это уже значит, что Вам будет легче решить проблемы связанные с этим периодом.
Про дозировку таблеток в таком режиме я Вас проконсультировать не могу, поскольку не знаю, что вы принимали. Но, мой Вам совет, не спешите пить таблетки, попробуйте поговорить!! Поговорить с мужем о своих чувствах и переживаниях, все, то, что Вас тревожит расскажите ему! И не надо думать наперед, что он так занят, что он не услышит, что это ему не интересно, даже если по началу он не отреагирует так, как хочется Вам, то знайте, что Вы проделали огромную работу, рассказав о своих чувствах и, как не странно, поговорив, Вы услышите себя!! Да, да, одно дело говорить это в себе и держать, а другое услышать свои чувства- проговорить вслух, такие простые эмоции, что Вы испытываете " Я злюсь, я тревожусь, я напряжена" и т.д.
Наконец, поговорить со старшей дочерью и рассказать ей тоже о том, как Вам трудно переживать этот период, те же свои чувства. И не нужно думать, что она мала еще и не поймет. Она поймет, и кроме того почувствует, что Вы с ней разговариваете, как со взрослой, что Вы такой же живой человек, способная гневаться и злиться, плакать и радоваться. После такого разговора о своих чувствах и ощущениях вы почувствуете, как Вы ближе, особенно если в Ваших словах есть любовь! А она есть , конечно, она Ваш ребенок!
Сейчас, на мой взгляд, так много проблем в семьях именно из-за того, что люди не говорят о своих чувствах и переживаниях, что им трудно разобраться чего они на самом деле хотят и, как это озвучить. Начните озвучивать свои эмоции и чувства и Вы сами поймете себя лучше, однозначно. И пусть не сразу, но близкие на это тоже откликнутся!
Удачи Вам!
06 февраля 2014 года
Спрашивает Диана:
Здравствуйте,меня зовут Диана.У меня два сына.Старшему 10 лет,младшему почти 7.С младшим сыном у меня возникла проблема,которую я не в состоянии решить сама.Все началось в этом году,когда сын пошел в первый класс.Еще в детском садике он проявлял свои недовольства по поводу питания,режима и т.д.Но это было терпимо,а сейчас,когда пришлось сидеть на уроках,происходит непонятное!Ребенок агрессивно реагирует на одноклассников,психует,убегает из класса во время урока,прячется в школьном туалете,постоянно жалуется на обзывания и побои других мальчишек.У него только один товарищ в классе,но и тот то дружит с ним,то не дружит.Сын плачет,иногда даже начинает кричать.Он с нетерпением ждет,когда я заберу его из продленки...А вот дома совсем наоборот!Ребенок с удовольствием ест,играет,выполняет мои мелкие поручения,у него хорошее настроение,он легко и без каприз и истерик общается со мною,с папой и братом!Не понимаю в чем причина,почему в школе он один,а дома как подменили?Учительница говорит,что будет ставить вопрос о надомном обучении так как опасается за остальных детей в классе(сын в порыве злости может швырнуть чем-нибудь,даже парту переворачивал)!Что делать?Подскажите к кому обратится?Заранее благодарю!
10 февраля 2014 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Диана, добрый день.
Условия школьной среды – это новые условия, задачи и требования для ребенка. Так сказать – условия взросления. Это объясняет, почему дома все ОК, а в школе проблемы.
С такими проблемами поведения дети сталкиваются, когда: а) еще не закончен процесс адаптации ребенка (или возобновление проблем после каникул); б) не решена проблема более раннего возраста ребенка или не до конца пережита травма; в) родители, имея свой подобный опыт или не имея подобного опыта – сталкиваются с тем, что не могут сами понять, что происходит.
Что нужно: говорить с ребенком, стараясь понять его чувства – так как они – основа и причина поведения. Если родитель понимает, что может справиться со своими чувствами по поводу ситуации, то и ребенок может не переживать ситуацию как неконтролируемую. Это может быть сложно, т.к. совсем не все имеют опыт не «затыкания рта или соской, или угрозой наказания», и потому попытаться этого не делать со своим ребенком сложно. Поэтому, второй способ – это разбираться вместе со специалистом, это должна быть регулярная и долгосрочная работа, но начать можно всего с 1 встречи, конечно. Ваш ребенок достаточно маленький и поэтому то, что ему трудно справляться с отсутствием мамы и семьи весь день с продленкой – скорее норма, но, лучше помочь с этими трудностями ему справляться сейчас, так как школьная нагрузка и стрессы взросления имеют свойство накапливаться, а не рассасываться. Способность родителя контролировать ситуацию соотноситься, в первую очередь, со способностью осознавать, понимать и управлять своими чувствами, а совсем не со способностью управлять ребенком или его контролировать.
Это так, навскидку, конечно, очная беседа могла бы быть более содержательной. Т.е. для начала поработайте с детским психологом – вместе с ребенком, конечно.
06 февраля 2014 года
Спрашивает Дилрабо:
Здравствуйте. Мой 6 летний сын через месяц будет 7, стал в последние месяцы боятся всего. Даже когда я дома он сидит только рядом со мной. Раньше даже 3 месяца назад он без проблем оставался дома один. Я не так часто оставляю его одного. Это бывает в экстренных случаях и ну очень редко. К примеру 2 месяца назад было родительское собрание и он сидел без проблем два часа. Но на этот раз когда я пришла домой он лежал в постели и плакал говоря когда же придешь мама.. помогите пожалуйсто... к психологу мы сейчас не в состоянии сходить... спасибо...
10 февраля 2014 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, Дилрабо!
Это свойственно детям, как и взрослым - так реагировать на слишком сильный стресс или трудности. Но дети чаще реагируют на трудности и проблемы, с которыми они столкнулись, такими формами поведения, которыми они раньше реагировали, например, это детские страхи, сосание пальца, страх спать одному, энурез. Не нужно этого пугаться, Вы же взрослый человек) Нужно спросить у ребенка, что его напугало, можно предложить «побояться вместе». Подобной реакцией у взрослого будет те же плач, страх, истерика или что-то подобное.
В общем, попробуйте поговорить с ребенком о том, что его пугает, займите сторону ребенка в рассказе, и ни в коем случае не наказывайте ребенка, так как то только усилит его способность не переносить проблему.
Часто дети чувствуют проблемы родителей, но не могут их для себя понять и пережить, так как и родители не могут их понять и пережить. Это вносит тревогу и неприятные эмоции, которые могут хронифицироваться, в семейную эмоциональную жизнь и отражаются на всех членах семьи. Чтобы совладать с этими чувствами и нужна помощь психолога.
Ну, а если я Вас не услышала или не поняла – так это сложно в консультировании по интернету сделать, тогда ищите специалиста для очной консультации.
Сложность психологических проблем в том, что их нельзя кроме как по поведению или из рассказа увидеть, это и обуславливает необходимость очной и желательно пролонгированной работы.
Если проблема, по которой Вы не можете обратиться к психологу – финансовая, то сейчас работает сеть государственных социальных центров и больниц, где психологи принимают бесплатно. Если проблема физическая, надеюсь, что скоро она решиться или станет легче. В крайнем случае, можно поискать специалиста, работающего по скайпу, напишите мне на имейл - порекомендую, если хотите.
03 февраля 2014 года
Спрашивает Сергей:
День добрый!
Проблема у нас такая. Взяли девочку из детдома, вот уже почти три года у нас живет...Не слушается категорически, что бы не предложили все наоборот делает....всегда, сразу говорит нет...Очень сложный характер. питание, игрушки, одежки это все есть....Поначалу с куклами вообще не играла, сейчас играет, с куклами, мишками...В школе не очень соображает туго, плохо запоминает...Хотя слух хороший песню запоминает сходу...Однако непослушание...переходит все мыслимые границы....
Всего доброго.
05 февраля 2014 года
Отвечает Коляда Елена Юрьевна:
Добрый день, взяв ребенка из детдома, Вы поставили перед собой очень серьезную задачу: помочь ребенку переписать (т.е. понять самим и объяснить ребенку) его историю с учетом травмы – потери родителей. Сложность этой задачи в том, что это должна быть нейтральная, т.е. не осуждающая, и правдивая, и еще приемлемая для всех сторон история. При этом, проблемы родителей и окружения в целом – остались как и у всех других людей и родителей.
Это объяснение как одежки для психики ребенка, растущему телу ребенка нужны одежки, а психике – новые объяснения, и понимание того, что не было понято ранее. Предполагаю, что негативизм – это какое-то неприятие или что-то, что не было до сих пор понято, иначе оно бы уходило понемногу. Снижение негативизма, проблем в отношениях и понимание ребенком своей личной истории – прямо связаны и мешают реализации интеллектуальных способностей ребенка.
Непослушание – это проблема принятия границ, с которой все дети сталкиваются. Но границы и их отстаивание с точки зрения родителей – имеют одну силу относительно не травматичного опыта, а хаос, формирующейся психики ребенка – имеет всю силу безграничной травмы потери родителей. Тут с помощью последовательных, удерживаемых мягко, но настойчиво, границ нужно показать/обеспечить ребенку ту стабильность и постоянство, которого ребенок был лишен из-за травмы. Это как показать ребенку, убедить его, что родители не исчезнут, как бы ребенок себя не вел, «заставить» ее поверить в это и то, что родители способны обеспечить стабильность и порядок, т.е. «гавань в шторм».

Конечно, это не простая работа.

Для проведения всей этой работы нужна или очень полезна помощь психолога-психотерапевта. Конечно, нельзя заменить одну очную встречу даже сотней заочных консультаций.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ...
всего 20 страниц
Как это работает?
1 Задайте вопрос
2 Получите консультацию врача
Наши партнеры